陆翠花 2016-10-31 10:38 发布 | 10376个查看 / 0个回复

婚前婚后口速实录:爱情走远后的忏悔:
境界》独立出品【医治爱的河流】
采访整理| 李相宜

爱情,多么甜蜜的字眼。然而,我们因为年少的软弱、世故、骄傲、偏执,也曾收获无数伤与痛,我们被伤害,也伤害别人。三个故事,三种际遇,当时不觉得悔恨,但经年之后,当他们的生命与神相遇,被神重建,回首前尘往事,才开始有勇气面对内心最艰涩的忏悔。

我曾深深伤害一个姑娘
口述| 严弟兄

如果没有和琳的分手,我不会痛苦到觉得没有出路,更不会走进教会。我的故事我很少跟别人提起,今天追忆往事,也是想好好忏悔,好好借我的经历给更多的人启迪。

我学业优秀,是某重点高校的工科硕士,毕业后我在一家单位任项目经理,常常有出差的机会,有一次为了项目,我被派到了安徽一个小城,单位在一个招待所长租了一间套房作为我的宿舍。

有一个叫琳的服务员,青春靓丽,亭亭玉立,性格活泼开朗,善良可爱,虽然只有初中毕业,但我当时并不在乎这些,我们依然轰轰烈烈地相爱了,后来我们便开始同居,我在当地租了一个房子,我不在的时候她自己住,我如果出差来当地,我们就住在一起。我没想过和她分手,真的,但我应该会想到家里不会同意这桩婚事。

但我今天再回忆起往事,才明白,那时候我对琳,更多的恐怕不是爱,恰当的说,是情欲的成分更多些,我离不开她,主要是离不开一个年轻诱人的肉体,这是我最应当忏悔的地方。我对她也有真心,但我确实没有真正地为我们未来能否走入婚姻仔细设想过,过早品尝禁果,期间还曾令琳堕胎,想起这些,我真觉得自己是畜类不如!

这样的日子过了四年,我越来越清楚,我的父母是不会赞成这桩门不当户不对的婚事,短暂的抗争之后,我选择了屈服。

也许你会说,你早干嘛去了?既然你知道你家人不会同意,干嘛还要耽误姑娘的青春呢?这就是我的罪。

虽然我可以把责任归在家庭反对上,但我自己心里很清楚,如果我真的很爱很爱她,我会承担这份责任,或者,如果我不是耽溺她的肉体给予我的享乐,我也会及时地提出分手。男人在情欲问题上,真的很难胜过,并且她又那么喜欢我,我也喜欢她。人在罪中,并不能清醒意识到自己将会给别人带来怎样的伤害。

而我更没料到,我与她的分手,使得我的良知陷入极大的不安与内疚中。我们相处的第三年的下半年,我就已经十分确定我们不可能在一起了,但是我离不开她,每次要提分手的时候,一看到她那含情的双眸,甜甜的笑容,我就不忍心伤害她。

我也暗示过她,我和她的差距,但我总说我会努力说服家人的。现在想来,那时的我自私又虚伪,自私地霸占一个人的感情,虚伪地给自己开脱,给对方希望,倘若我一上来就觉得文化地位的差距终将使得我们分手,那么,我为何不早挑明呢?我明白,剖析人性,会看见自己多么的丑陋。所以,罪人总是习惯于掩饰和逃避。

由于她的感情投入很深,我开始感到如果不斩断情丝,对我们双方都不好。我必须做出抉择——分手。

我记得,那天我们走在大街上,我跟她看完电影,天已黄昏,我终于下定决心跟她提了分手,她哭着哀求我,我铁着脸,想她就算哭昏过去了,我也没办法和她结婚,我其实心里觉得我们并不合适,文化和身份的差异,所以我硬起心肠,直到她绝望,她最后努力在风里踉跄地站立起来,我也不去扶她,她定定地看了我几秒,然后说“记住,我恨你!”然后头也不回地跑开。

我没想到内疚和不安到了一个地步,就是我几乎每晚都做噩梦,梦里就是她的影子,一会儿是我们相爱时候的情景,一会儿梦到她说她恨我要杀了我的情景。那时候我无心工作,整个人瘦了10多斤,每天就是抽烟,喝酒,烂醉如泥,我觉得对不起她,但我又不愿回去。

那滋味真的生不如死,每次在大街上看到年轻的姑娘,我都会想起她对我的各种好,对我的温柔付出,她的纯真美丽,她如花一样的四年青春。我觉得自己是个混蛋,生不如死的自责和愧疚每天缠绕着我,直到,我的同事带我去了教会。

在教会里,听到牧师讲道说主拯救赦罪的信息,我就哭了,哭了足足三个钟头,我把我的事情跟牧师说,我问,我这么坏的人,耶稣要吗?牧师说,要,耶稣要救的就是你我这样的罪人。我后来悔改后,决定要找回琳,赎罪并和她结婚。

可是那已经离我们分手有半年了,我多方打听她的消息,才知道她和我分手后因为受不了打击,很快就和别人结婚了。

如若不是认识主,如若没有圣灵的光照,谁会承认自己格外有罪呢?虽然我知道自己并不是什么好男人,但我也是付出了真感情的,只有认识了主,我才开始了灵魂深处最深切的忏悔,我虽然没有胡作非为,没有沾花惹草,可是我却深深伤害了一个好姑娘。

我决定在上帝面前守节四年,因为我曾和琳同居过四年,我用这种特殊的方式来忏悔。那四年,我慢慢成长成一个成熟坚定的基督徒,并且开始在教会服侍,由于我仪表潇洒,学历又高,工作又好,追求我的姊妹和教会热心人介绍的姊妹特别多,但我统统拒绝,没人知道为什么。

四年满了之后,第五年,我和教会牧师介绍的一位姊妹结婚了,到今天又已经过去了很多年。我常常为自己在琳身上犯下的罪深深忏悔,每次我想到她,我都会在主里为她祈祷,也求神赦免我的罪。神听了我的祷告,我相信主已经赦免了我, 渐渐地从阴影里走出。

现在想来,神拣选人真是奇特,我的心刚硬如石,从不认为自己需要救赎。与主相遇有各种路途,而我,恰是在我的爱情滑铁卢之后,遇见了主。

我身边恋爱的人很多,分手的也很多,结婚离婚的也很多见,可是为什么听不见忏悔的声音?难道我们真的不曾有过堕落,有过伤害吗?还是麻木的良知已经被吞没,乃至无法念出一句忏悔的祷词呢?

我感谢我的同事刘弟兄,在我最软弱的时候,是他看到了我,神借着他带我走进教会,我才知道,我虽然犯了错,过犯罪孽在我,宝血救赎在主。

琳姑娘不知去向,但我借着祷告,每天为她的灵魂祷告,这叫我平静,也在祷告中让我看到了光明。

如今我真的知道,我对琳的爱,不是舍己的爱,这注定失败的感情,其实也是残破、污秽不堪的。而幸亏有主,才弥补了我在爱情里被蝗虫污染的岁月。我不住地祈祷仁慈的主,早日找到琳,拣选她,让她有来自神灵魂深处的抚慰。这样,我们都可以不枉此生,也唯有这样,有一天,我才能得到琳真正的宽恕,我真诚地祈祷,我能等到这样一天的到来。

我们喜欢的是有毒的爱情
口述|丁姐妹

这最近独身的七、八年间,我总是不断在后悔,那些自己没有认真把握的男人。的确有那么一两个男人真的是十分适合自己,性格上可以引导我,智慧上可做我的教师,人品也是极其好,比后来我遇见的许多人都要好,甚至比很多后来在教会遇见的男子要好,只是年轻的时候,竟然就这么错过了。

母亲曾经提醒我说,你知道吗,孩子,你的骄傲令你错过了真正对你好、人品又好的男孩子!

是的,那时候我到底有多骄傲,那时候不信主的我,拿着自己心里的那套世俗标准去找伴侣,又怎么有智慧去判断什么是真正的好男人呢?

在那些追过我的人中,有一个叫俊的男孩子。记得他请我看一场电影,我知道他喜欢我,但我不想给他半点机会,我看到中途就借故离开了,他明明那么好,但我就是固执,不肯给他半点机会,因为那时才22岁的我喜欢的类型是事业成功的,口灿莲花的,有思想兼有趣的男子,而俊过于憨厚和木讷了。

记忆最深的,却是自己跌落在一个很不好的景况里,在一个不该在的地方,爱上一个不该爱的男人,而包里的BP机一直响个不停,俊在等候我的信息回复,而我却为了另一个男人的事情奔波忙碌,根本顾不上搭理俊,整个下午,全是俊发来的信息,那场面真的很戏剧——一边是爱你的人在为你耐心守候,一边是你在为你爱的人辗转受苦……

我觉得我年轻时候看人眼光实在太差,我从来没想过我错过的俊是如此的宝贵。俊走了之后,我的人生里又有不同的男人出现,但相比之下,无人能比俊更谦卑,更有智慧,也更懂得疼惜身边的每个人。

最近这几年来,也许是上帝不断叫我看到我的愚蠢,俊越出色,越成功,我就越会看到我当年的愚蠢。俊忠于自己的家庭,对妻子很疼爱,对他人也很谦和,这些在今天所谓的很多成功人士身上,是鲜有的。

记得我看到他微博上有一条是这么写的:“夫人说,你得学好做菜,不然就做不好公司,我觉得有道理。”

他的夫人我是见过一面的,见面的那次,他们还未结婚。彼时在南京的一家饭店,俊的未婚妻或叫女朋友,充满醋意和敌意地看着我,我后来记得自己是吃不下去,匆匆而逃。是不是俊当时用这一方法来试探下我到底对他有没有意思?是不是他自己在做最后的揣测和证明?我不知道。

事隔多年,当我有事找到俊帮忙,俊在邮件里说,很高兴能为我做一点事情,看到这句话,我的眼泪都要涌出来了。为了节约点打印的费用,也为了请教我自己写的一篇小说的价值,他说叫我去他的公司打印,但是他的公司打印机却坏了,于是只有离开。

在送我回家的路上,我坐在他的车子里,车子开到中途,他突然把车停了下来,下了车,跑到马路对面的打印店为我打印好了书稿,那一幕我着实感动,也就是从那一时刻起,我知道我错过了一个多么善良的男人。

多好的男人啊!虽然现在的自己,这样老而落魄,他依然愿意伸手援助,而那时候,我又是怎样对待他的呢?其实我从年轻时代起对他就有了某种依赖,那种依赖是,我喜欢问他问题,向他倾诉,但那时候的我,是不知道什么是爱情和婚姻的。可否这样理解,那时候的我不知道信任一个男人,我从不知道我其实是爱着俊的。我以为我爱的是另外的男人。

那就是我的罪,我们都贪恋的是不该贪恋的怀抱,我们喜欢的是有毒的爱情,而真正值得我们去爱的人,我们却,一再地错过。

有的时候我真想对俊说,你知道吗?如果人生可以有回头路走,我一定选择你,但是,我一直不知道,为什么你不肯多等我两年呢?

他一定会问:等你做什么?

我就会答:等我醒过来。

只有等我醒过来,才惊见年轻时代的愚蠢,我们去追求那些成功的男人,迷醉在那些花言巧语的所谓男人的魅力中,我们多么的傻。不懂得鉴赏男人的年纪已经过去了,在懂得了之后,却发现自己已经倏然老去。

有一天很软弱,晚上梦见了俊。不知道为什么,梦里一直想要和他解释什么,却一直无从解释。

爱一个人,或是被一个人爱,都不是占有,也不是剥夺他们幸福的权利和家庭。更何况是我们这些信仰基督的人,就连心中生发出这样的念头,都是需要及时悔改的。

如今,花样年华已经没有了,环顾四周,即或有优秀的弟兄,都比自己平均要小上一轮,真的是代价!有教会中牧者教导的偏差,有自己骄傲的罪,有多少惆怅……其实,爱情中也可以有大忏悔,无论是从情欲的角度,还是内心深处不为人知的的骄傲,自以为是的聪明,没有从神那里来的真智慧,不懂得付出和等待,贸然去论断男子的好坏……这些都足以叫我们悔改。

俊,无论如何,我仍要祝福你,祝福你和你的妻子,你的孩子。我无数次在你结婚后我们无法经常相处的那些岁月里,回望过去的你,想念你。瞥见了你的美德,你的善念,也知道了过去的我是多么的愚蠢,这些,都是无法与俊说的。就把这些秘密带进天堂吧。

我的弟兄姊妹会说,不要紧,上帝有更好的安排。是的,上帝有祂的旨意。即或我们罪如朱红,祂也洗净我们如雪洁白。

其实,除了爱情,我的上半生已经有太多的过往需要忏悔,我想神把我带入今天的孤独,犹如当初鲁滨逊的漂流,我实在是应该跪在神的面前,好好的忏悔。

幸亏人生的意义远远不止于爱情,而幸亏,神说,只有祂能补足我们被蝗虫污染的岁月。

我曾为爱自杀,其实我更爱自己
口述| 小依

我从小生活在一个缺乏爱的家庭,父母离异,是母亲把我独自抚养成人,我对爱情有一种极度的渴望,爱,对于我来说,就是空气一样重要的存在。

但表面上,你绝对看不出来,因为我非常懂得掩饰自己,我扮演淑女的角色,我买过很多本书,诸如,如何赢得男人心,如何成为优雅的女性之类的,我觉得聪明的女人要懂得俘获男人的爱情,不仅靠外貌,还须懂一点心计,要掌握住男人。我从小看到的,听到的,都是男人怎样跪倒在女人的石榴裙下的故事。仿佛拥有了爱情,我就拥有了一切。

后来我恋爱了,他是我的初恋,叫阿昌,是高我一届的学长,我为了他,苦苦学习,考进了他所在的城市读书。那时,他只是我的暗恋,后来,终于有了机会,成了我的“明恋”,那时候我梦想成真,幸福极了。

我总是会问他,阿昌,你爱我吗?他每次都会点头说爱我,我还是不满意,我会继续问,有多爱呢?他就会说,很爱很爱。我这才笑了。

和其他情侣一样,我心心念念的都是阿昌。你若问我为什么爱他,我也说不清楚,就像电影 《致我们终将逝去的青春》里的那样,女主人公就是第一眼爱上了男主人公,不能自拔,我也如此。

这是我的初恋,我非常看重的男人,我发誓,除了他,我今生再无他爱,我喜欢他说话的样子,他幽默的谈吐,他走路的样子,他的身影日日夜夜萦绕在我的心头。一开始我们总腻在一起,但有一天我开始觉得他变了,他没有以前那么爱我了,这大概是女性的直觉吧。

偶然间我偷看到他的手机,发现一个女性网友总给他发聊天信息,我像个间谍一样,进了他的QQ空间,寻找到这个女孩的蛛丝马迹,之后我日夜不眠,总是幻想着阿昌和那个女孩背着我约会,猜测他们关系的种种可能性,终于,我开始做傻事,我以他的名义约那个姑娘出来会面,到最后发现只是他的一个女同事而已,真相被拆穿那一刻,我从阿昌的眼睛里读到了深深的绝望和愤怒,“我知道你缺乏安全感,但我忍了,知道我忍了你多少年吗?我受不了你,再这样下去,我会被你弄疯的。”

“你真的除了谈恋爱,什么都不用做吗?”他怒问我。

是啊,我真的除了爱一个人,什么都不用做吗?我得上班,我有自己所爱的工作,我喜欢文艺,喜欢慢跑,喜欢旅行,喜欢读书,可因为阿昌的缘故,我根本没心思运动,没心思唱歌,没心思打扮。

我怕失去阿昌,到了病态的地步,我可以因为他的一条短信整夜不睡,但他却跟没事人一样,有一次我打电话找他,他没接,我于是夺命连环CALL,一共打了100多个电话,那一天我差点要疯了。

但是,我越是强烈地想要挽留爱,他越是讨厌我,他离我越来越远,终于,他说我们分手吧。

“我求求你,别离开我,离开你我会死的”,我哀求他,不顾女人的自尊。

然而,阿昌心硬如石,根本不是我认识了七年,爱了七年的男子,我想不通一个人怎么可以突然变得这样狰狞。

之后,我变得呆呆的,不想说话,只想死,因为他不接我的电话,也不回我的短信,把我彻底屏蔽了,每次一想到他是我爱了近十年的男人,我就活不下去,想不开。我开始割腕,开始自残。

表姐赶来看我的时候,我已经三天没吃东西了。我见了表姐就放声大哭,表姐为我做了好吃的,帮我打扫房间,然后带我去医院看病。医生诊断我患了中度抑郁,表姐为我办了住院手续,一边吃抗抑郁的药物,表姐一边陪着我。

“他明明说爱我,为何要抛弃我?表姐,我真的想不通。”

“他为什么要这样对待我?养一条狗养了七年都会舍不得,我是人啊,我们七年了,他怎么可以说放下就放下呢?”

“小依,我问你,你想过你是为谁活着的吗?”表姐问。

“你不觉得你活着,就是为了他吗?你活着究竟为了什么,小依。你想过吗?”表姐的话掷地有声。

我木然地望着医院外的那棵树,此时是冬天,想着人活着就是从春到冬的凋零,不禁潸然泪下。

人生是多么空洞,但我以前拼命用爱情来填补。表姐送了我一本《圣经》,我把它放在床头,天天看,里面的句子很优美,简洁而有力量,渐渐的,我更发现《圣经》里的话语让人眼明心亮。

表姐是虔诚的基督徒,我以前曾听她提起福音,但压根听不进去,那一次,我听进去了。还有许多教会的弟兄姊妹,那些人不认识我,却来探望我,为我祷告,读经,给我唱很多好听的赞美诗。

借着药物,也借着这些陌生的弟兄姐妹们的帮助和关爱,我的疾病有了很大的起色。但在我内心深处,依然有恨。我恨阿昌,如果不是他,我不会成了现在这样子。

表姐安慰我,说,人的尽头是神的起头,她将耶稣基督的真理说给我,并且说,我对阿昌的不是爱,必须学习放手和饶恕。

“可是,表姐,我做不到。我心里充满了恨,他浪费了我的青春,整整七年,他把我害成了这样,害的我丢了工作,害的我割腕自残。”我把所有的愤怒都丢给了阿昌。

你信吗?当一个人的心被魔鬼掳去,她会有生不如死的痛苦,她的仇恨将点燃地狱的火,当初有多爱他,后来就有多恨他,我甚至诅咒他出门被车压死。

但表姐说,神就是爱。总有一天,你会学习饶恕的。

现在我已经可以平静地谈论这段过往,是因为后来,我深深地看到了自己的罪。我不断地问自己,我当初对阿昌的是爱吗?还是更爱我自己?还是说,我爱上了一个偶像?

经过一年的时间,感谢主,我彻底痊愈了,我知道我的好转并不是全靠药物,是因为我的心里靠着主的大爱,没有了苦毒,反而常常感恩,求上帝将饶恕的心放在我的心里。

从我接受耶稣为救主的那一刻开始,圣灵不断光照我,我开始悔改,是的,我并不是真的爱阿昌,我只是更爱我自己,我以为爱是占有和控制,我只是渴望自己被爱,阿昌没有做错什么,错的是我。

在这场失败的爱情里,我并非一无所获,我认清了自己的本相,我是个罪人,是耶稣更新了我,破碎了一个自我中心的老我,那个老我里全是自私和苦毒,是一个没有爱的生命。

而现在的“新我”更喜欢唱《爱的真谛》这首歌——

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。

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看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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