陆翠花 2017-05-01 13:41 发布 | 6512个查看 / 0个回复

婚前婚后失恋不等于失败
失恋不等于失败
原创 2017-04-28 木沐 ijingjie
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《境界》独立出品【境界如画】
原创绘图|木沐
文|木沐
 
女性,总是期待美丽浪漫的爱情,几乎没有例外,而我,也对爱情婚姻充满美好向往。然而,在信主前,无知愚昧,走了太多弯路,磕磕碰碰,跌跌撞撞,伤痕累累,才发现,唯有一位,才是今生爱的满足,爱的全部,爱的唯一,那就是耶稣。
 
回忆曾经的情感伤痛,那就像一个已经好的伤疤,度过了破口、流脓、腐烂、被医治、忍痛结痂、治愈后留疤的过程,伤疤已经不疼不痒地成为一个标记,放在角落,甚至那段记忆也可以选择性地遗忘。但这个世界上,有那么多年轻姑娘在失恋中痛苦,在失恋中挣扎,在失恋中痛不欲生,他们很多都不认识神。假如我的情感经历,可以给他们带去一些慰藉和帮助,那真是好的无比。我愿意敞开自己,做那个负伤的医治者,安慰此刻或未来有类似情感经历的年轻人,帮助她们去度过那段失恋的抑郁时光,让她们明白唯有在伤痛中去经历神,才明白神医治的恩典是那么的奇妙,才知道神管教我们的方式多么严厉,神爱我们的心是那么深切!
 

认识耶稣前,我实在是一个太缺爱太需要安全感的姑娘。从小渴望被父母看见、渴望被父母肯定、渴望被父母拥抱,却很少如愿。我总是希望考出好成绩或在学校拿回奖状好在父母面前证明自己的价值,可以得到父母的鼓励与接纳,但结果常常是失望。大多数情况下,人们会觉得作为独生女,完全独享父母的爱,怎么还会如此缺爱呢?的确,从小父母竭尽所能给予我生活上体贴的照顾,然而,我内心对爱的渴望一直都是匮乏的,对爱的渴望不是简单的吃饱穿暖就能满足的。我多么渴望当我提起梦想,父母可以倾听;当我软弱无助,父母愿意鼓励;当我获得荣誉,父母分享喜悦,然而,这些渴望都是一种奢侈。
 
我进入恋爱关系后,就自然将从前在父母身上渴望得到的关注、鼓励、肯定、爱,投射到男朋友身上,演变成渴望被男朋友看见、被男朋友肯定、被男朋友爱,似乎,在爱与被爱间,我总是那个可怜巴巴的毫无安全感无限制索取爱的那一位。
 
求婚后,我们分手了
 
前一段感情的结束大概是在3年前。
 
我们是以前的同事,再相遇则是2年后。那时他刚结束了一段感情,偶然聊起失恋的痛苦,我就邀请他来聚会。结果他来了一次后就一直来聚会,我从来没有很积极地邀请他,那时候就觉得是神亲自拣选了他。他的生命也是慢慢成长。看他对神很渴慕是个苗子,又因着我坚定的要找基督徒弟兄恋爱的信心,我们开始相恋。其实,那时候两个人的属灵生命都不是很成熟,也没有很好的圣经储备,生命都很小且还是带着很多世界的价值观和情欲掺杂。
 
虽然主日和小组都去教会,也在戏剧舞蹈组一直服侍,但真的知道自己只能算“主日基督徒",和神单独的亲密关系几乎没有,平常哪有什么稳定的祷告读经,常常就只记得谢饭祷告,也觉得读经没劲而且好难看懂,手机看看就好了,纸质版的太麻烦了啦之类的。很少有每天超过20分钟的深入祷告敬拜,做事情也从来不等候神,急急忙忙就下定论做决定。
 
就在我们相恋一年后,这位弟兄向我求婚了。 而我的心却没有因此得到满足。虽然心里并不是很想结婚甚至有点恐婚,但碍于当时他精心策划以及对他当众求婚,面子的顾及,我答应了。自从那次求婚开始,我一直都在一种紧张不安恐惧的状态中,总是对于未来的生活有多种担忧,也对自己的生活工作非常不满意,对自己和对方,都是抱怨牢骚。明明一切都挺好,但就是各种挑对方的刺,明明知道对方工作忙碌但从不体恤,明明知道对方服侍多还不断要求和指责,现在想想那时候的自己,实在是没有智慧。
 
那时候,我也不懂“预备自己”,《妻子荣耀的帮助者》《清心等候的女人》等之类的基督徒教婚恋辅导类书籍一本都没有看过。基本上没有基督徒女性温柔安静的特质,常常控制不住情绪,也有点大小姐脾气,觉得对方就是要爱我啊、要宠我啊、要疼我。事实上,我那时候也真的很不懂爱,说起来简单,圣经也明确写着爱是恒久忍耐,可是做起来怎么那么难呢?现在想来,那时候我的爱,不是真爱,是一种控制,渴望对方以我为中心,渴望得到不想付出,实在也是自私不成熟的表现。看起来自己是把神放第一位的,其实不然,更多时候还是把男朋友放在了第一位,把对方当成了偶像,让对方在忙碌工作服侍之余还要照顾我的情绪与需要,让身为同龄人的他压力山大,叫苦不迭。
 
当时,我的脑海中全是负面抱怨的思想,还有各种担忧,如“结婚了他一定还是这么忙”、“他现在都对我这么不重视,以后结婚更是难幸福了”、“他总是这么积极的服事去教会是不是有外遇了?”等等之类的谎言与猜测。魔鬼一直告诉我,他不爱我他不重视我,于是我内心那个孤儿的灵就出来,而且非常确信自己就是没有人爱的。毕竟,从小就觉得父母不重视我,总是各种嘲讽数落我,于是当情感关系中,类似的情形出现时,那种被排斥被无视的感觉就袭来,不被看见被忽略的感受也扑面而来。于是我就赌气说不爱就不爱,who care ?还自卑又骄傲的赌气要挟对方说,我们分手吧。心里骄傲的刺又是如此根深蒂固,觉得自己长得清秀,从来也不缺男生追,因此更是自以为是得不得了。
 
若不是神的恩典,我相信那个自私的索爱的姑娘一定会给婚姻带去灾难,并且双方都会痛不欲生。不过,感谢主,在我还尚年轻未婚的时候遇见神,让我不断经历祂,也逐渐让我知道,人爱的有限,神爱的宽广。
 
我“分手”的要挟让他当真开始打算下一步要怎么走。我们俩真的分手了。


失恋、失眠、新女友几乎将我击垮了
 
神借着失恋这件事,给了我一记重拳,甚至一度,我觉得自己活不下去了。
 
刚开始分手的日子里,非常难熬,虽然自己确实挺作挺磨人,但其实也还是爱对方的,只是还没有爱到想嫁给对方,更多时候总拿要求对方、渴望陪伴当成爱。
 
我觉得前男友不爱我了,神也离弃我了,觉得自己真的不够好不值得被爱。就这样,我进入一段非常抑郁消沉,自我疗伤的时光。
 
不过很感恩,那段日子派来俩个小天使守护我。神真的非常眷顾我。一个是我的闺蜜大黄,她知道我感情的始末,最开始失恋的几周,她都没事就往我家跑,也不说什么安慰话,就赖在我床上玩她的手机,然后买各种好吃的给我,就怕我有什么三长两短。
 
另一个是我的大学老师,就是当初领我信主第一次邀请我去教会的那个美女老师,她知道我失恋后,几乎每天都发来慰问信息,各种聊,具体内容也忘了,但只记得那时候她真的用微信聊天托住我,也用她曾经的相似经历安慰我,让我觉得自己依然有人关心。再然后就是当时教会的两个组长,都是常常为我祷告,还有一个特地大老远跑来探访我,也用她曾经的情感经历鼓励我,就这样,神借着这些天使守护我,让我慢慢的恢复一些。
 
那些看起来云淡风轻一切皆好的日子,我其实整夜整夜的失眠。我实在想不通一个和你求过婚的人竟然可以几个月后就交上新女友,难道不需要理理头绪吗?我们之前的感情是扯淡吗?恋上新欢的速度也太快了吧。那时,我内心充满了各种苦毒与怨恨。更加让我难以接受的是,他的新女友也是我们教会的,比这更让我很难接受的是,他们都在同个服侍组。
 
间接知道这些情况后,我真的心如刀绞,因为他的新女友是我很欣赏喜欢的一个姊妹,在我与前男友交往期间,我因服侍需要与这个姊妹有过一面之缘的合作且对她印象极好,当时认识时就觉得如果能和她成为朋友就好了,可之后的半年里,我就一直没有见过她,想来也是神的安排吧。
 
于是,知道前男友的新女友是这个姊妹时,我非常惊讶,一方面也觉得,与这个姊妹成为朋友是不可能了,一方面也觉得前男友找到这个女生做女友也是有福了,当时我那喜欢争竞的个性就觉得,输给她,我服。
 

之后的几个月,更深的痛苦袭来,我在一个夜里醒来,被梦惊醒,我梦见他们结婚了,不知道这是因为我害怕看到他们结婚于是做了这个梦,还是因为神怜悯我,提前通过异梦给我打预防针。总之,就在那个梦后的很多个深夜,常常独自痛哭到天明,实在是一段很黑暗很绝望的日子。可是,我那时候也问自己,如果他现在回来找我,我愿意和他结婚吗,答案是不愿意,那为什么还难过?其实就是骄傲,不甘心,占有欲作祟,真的是一种很不健康的心态。
 
再然后没多久,一次主日,我发现前男友,主日上台服侍了。原本分手后,可以老死不相往来的,眼不见为净,然而他主日一上台,痛苦、伤心、尴尬等情绪全都袭来。
 
又一次主日,他和她终于一同登台了。
 
我就这样看着自己前男友与新女友在台上琴瑟和弦,一个弹吉他,一个弹贝斯,一边觉得他们才是神预备的合适相配的一对,一边又觉得为什么男人可以说分手就分手,以前说好的我爱你呢?我一边又开始带着苦毒自怜不饶恕,一边却依然要在一个角落里,举手高唱哈利路亚赞美神,这对当时的我来说,实在实在太艰难了,我真的真的做不到。


嫉妒,自怜,争竞的垃圾被神一点点挪去
 
我恰好得到了一份做拉丁舞教师的工作。虽然我不是科班出生,但在那段特定的时间里,这份工作却成了我的避难所。于是有足足半年,是我真正敬拜神、祷告灵里重生的时光。借着这半年,我知道原来一个人的敬拜赞美也可以有如此强烈的神的同在。
 
在两个课程相隔的空闲2小时里,我在舞蹈房里自己唱歌敬拜。
 
那时读经依然少,但已可以很快闭眼享受神的同在,我一边唱诗歌,一边开始独舞,大量的随着音乐跳舞,不知道跳的什么舞种,也不管好看难看,就是抑制不住的跳,而且边跳边哭,偶尔也会跳着跳着就泪流祷告,就这样,一次次,神借着这样奇妙的方式释放我医治我内心的伤痕。
 
在少年宫教舞的日子里,我也被孩子们对我的爱所感染。因为被孩子们喜欢,被家长们认同,我的自信也慢慢恢复,然而我那时候还是不太明白自己神儿女的身份的,依然还是需要他人的认可与赞美来肯定自己的价值,好在,神一步步带领,生命才越来越老练。
 
如今看来,神真的是借着那段感情的告终,管教我并使我的心回转向神,让我因着这段感情的失败,开始深刻意识到自己对恋爱结婚有很多错误的认知,也有太多虚幻的幻想。我终于能够单单的仰望耶稣,开始真正的被神得着,也明白,谁才是爱的源头。
 
慢慢的,我从这段感情中走出来,开始重新有力量去主日,有力量去面对,虽然还是常常会逃避与他们正面接触。说实在点,当时觉得自己真是很嫉妒,喜欢争竞,觉得分手后他这么快找到佳人自己却孤身一人,自怜的心态常常袭来。现在看自己真的是罪人,嫉妒,自怜,争竞好像烙印一样在我的骨子里。感谢神,在往后的日子里,神一步一步挪走那些垃圾。
 


真心饶恕,反得祝福
 
真正开始释怀且饶恕对方是在一个特会上。
 
当时有一个来自印尼的牧师来讲道,大概内容是说不饶恕在我们教会中的有极大的破坏,讲着讲着,他忽然说,现在我有一个感动,你们现场所有人去找一个人去说“对不起”。我清晰记得,当时坐我旁边的那个姊妹是新来小组不久的,我们也不太熟悉,当时我说,我真的很想去和前男友说对不起,我真的觉得自己以前给他很大压力,他曾经对我那么好,我却一直伤害他,我真的觉得自己很不感恩,伤害他很多。
 
结果这个姊妹就鼓励我,牵着我的手把我拉到我前男友那边去道歉。当时我为了避免见面尴尬常常是坐在会堂最右边,他们服侍组一般坐在最左边,我被那个姊妹拉着一起穿过好大的会堂去到另一边和他说对不起。这对我来说,真的需要极大勇气,若不是圣灵动工,我真的很难对人说对不起,还记得他当时一转身看到我,他的眼泪就掉下来,我一说对不起,我也哭了。
 
然后我们俩就抱头痛哭,就像弟兄姊妹一样的彼此拥抱、彼此饶恕。当时也觉得不要给他女朋友带来误会,不能哭太久,彼此和好彼此饶恕就好了,于是也就很快抽身回座位了,但圣灵就一直感动,我回到座位后还是一直很释放的大哭,结束后也是觉得整个人瘫软没力气,却被极大得释放。
 
就这样没多久,我就听说他在教会向那位姐妹求婚了。那一次,我才真正的可以祝福她们,而且圣灵也常常感动我为他们祷告。每一次为他们祷告,心里就很喜乐,也觉得他们实在是神配合的,彼此服侍配搭,甚至名字都是好匹配的。我感恩主耶稣让我明白,有主参与的爱情,哪怕最后失败了,也有神的恩典。
 
 
故事还没有完,神真的是好爱我,借着这个失败的感情,神也祝福了我的家人。
 
我还记得2015年的父亲节,我回宁波陪爸爸过节,趁机邀请他参加宁波教会的父亲节主日,一向反对我信主的父亲竟然在那一次同意了。结果,一进会堂,我们就同时发现我前男友在台上,他第一次因为教会安排来宁波支援服侍,而我爸爸也是第一次去到宁波的教会,老人家一眼认出了他。
 
还记得那次主日礼拜,我们的牧者讲的主题是父亲,天上的父和地上的父,我爸爸听得非常认真,而且教会给爸爸们送了花,我看到不苟言笑的父亲脸上露出喜悦的表情。就在主日结束后,我从洗手间回来时就被眼前的一幕吓了一跳,我父亲和我的前男友竟然在会堂里相拥而泣。爸爸和他说,你是个好男生,是我女儿没有福气和你在一起,希望你们婚姻可以幸福。当时我觉得既然我们分手了,就回归到正常的弟兄姊妹关系,虽然心里祝福他们,但亲自说出来好像显得太多矫情了吧,感谢主,借着爸爸的口,说出了我想说的祝福,也借着我爸爸的这个拥抱,我的心再一次对这段曾经的感情充满感恩,再一次感谢神的奇妙作为。


看似失败的结局,反有美意

神所要赐下的和解有时超过我们想象。你们可以想像,让前男友的老婆为我化妆是什么感受吗?
 
就在2015年的圣诞节,作为戏剧组的一员,我需要登台表演,而前男友老婆作为化妆组同工需要为我们做发型。照理说,再怎么心大,这样的相遇还是很尴尬的吧,但感谢主,因为心里已经放下了,就觉得很坦然,又因为我一直是很欣赏那个姊妹,双方也没有很尴尬。
 
就这样,神借着一段看似失败的感情,让我看到祂的得胜。如今,我定居在宁波,而前男友和她老婆偶尔节假日会来我们教会参加主日(前男友老婆也是宁波人)。感谢主,因着这一路来神的恩典,不会再因着这些曾经的情感经历而有怨恨或苦毒,也可以坦然接纳,相视而笑不尴尬。
 
世界上,恋人分手戏码常常上演,虽然最后不至于反目成仇,但大多数恋人分手后内心都很难平安饶恕,总之很多人分手后都在心里有疙瘩,而大家常常选择的方式是逃避让时间去遗忘,能做到彼此饶恕且真心祝福对方的,真的很少。
 
然而,我们的神却如此伟大且怜悯恩待我们。我真知道我们的神好伟大,在祂没有难成的事,祂是奇妙且满有恩典的神。借着这一段感情,我终于明白,很多事情的结局都在神的手中。我们唯有常常仰望祂,统统交给祂,这样,那些原本看似失败的结局就可以有如此大的翻转与突破,原来经过死荫幽谷后,竟然可以有这样的重生,竟然可以有这样的平安喜乐复兴。
 


 
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