艾泽信 2012-04-08 03:53 发布 | 55381个查看 / 11个回复

婚前婚后[推荐]为婚姻立界线
  婚姻——两个独立个体,才能结合,成为-体!只要当你与配偶彼此了解并尊重对方的需要、选择与自由,才能自愿地付出,并彼此相爱。《为婚姻立界线》一书提供了你所需的指导。得奖畅销作品《过犹不及》的知名作家与辅导专家亨利·克劳德与约翰·汤森德,教你如何将立界线的原则应用在婚姻生活中。这本众人企盼许久的佳作,帮助你更深地了解婚姻中的摩擦、伤害与背叛——并超越这些,实现双方所渴望的彼此关怀、互重互信
 

最近,我(汤森德博士)分别与两对朋友夫妇共进晚餐。这两对友人结婚都已超过四十年,正是一般人所谓的“金色年华”。当然,我们希望在这个阶段,多年来的亲密爱情与努力建构的关系都达到令人满意的深度,可是,这两对夫妇的不同表现,却叫我叹为观止。
哈洛与莎拉
    先拿哈洛及莎拉这一对来说吧。那天晚上我享受了一顿自助全餐,每一道都要凭餐券选取,晚餐进行得很顺利,眼看就要吃甜点了。哈洛将手伸进衬衫口袋,准备掏出甜点券。他将餐券在莎拉面前晃了晃,不经意地说:“莎拉,甜点!”他没有说,“莎拉,请你帮我拿甜点好吗?”更不是:“亲爱的,要不要我帮你拿甜点呀?”哈洛胸有成竹地认定,莎拉一定会顺从他的简短指令行事。
   我一时语塞,只好静观事情的发展。显然哈洛公开展现他的丈夫权威,令莎拉有点尴尬,她坐了几秒钟,想着该怎么做,然后鼓足了勇气,语气平静有力:“你为什么不自己去拿?”
   哈洛一脸诧异,显然还不太习惯妻子不听指挥。不过,他强作镇定地消遣了一下某些女性的盛气凌人,就离座去取甜点了。这时,莎拉向我说:“真对不起,这回有朋友在场,我实在是忍无可忍了。”我替莎拉感到难过,她今晚对丈夫的反应原来是个例外,而不是常态。

文摘

   一旦你识别出四围界线,就容易找出这片地产的所有人。以房地产而言,我们通常说是某某人“拥有”这片土地及地上的所有物。
   在婚姻关系中,厘清所有权非常重要。‘一旦我弄清楚了我们关系中的界线在哪里,就可以得知是谁“拥有”感觉、态度及行为等,知道这些“归属”于谁。假如其中一项发生问题,我也自然会知道问题属于哪一方。婚姻关系更需要双方都具有对自身的所有权。
   我(克劳德博士)不久前就在一对夫妻身上亲眼目睹了缺乏所有权的情形。卡罗琳和乔来找我时不约而同地抱怨他俩没法停止争执。我问卡罗琳他们在争执些什么,她回答:“他总是对我怒目相向,让我觉得非常受伤,他有时真的很恶劣。”
   我转头问乔,“你为什么会这么生气?”乔不假思索地就说:“因为她总想管我和我的生活!”
   我又把头转向桌子的另一端,心想这一对八成要开始打一场“乒乓”球赛了,我继续问卡罗琳,“你为什么想要管他?”
   她脱口而出:“因为他总是埋头在自己的事里面,对我不理不睬。”两个人都把自己的行为归咎于对方。
   我知道再问下去,他们两位应该可以从火药味里嗅得出一点幽默的味道,于是我故意问:“你为什么对她视而不见?”
   他马上反击道:“因为她唠叨个没完,又爱管人……我只想离她远一点。”
   我再试了一遍,希望他们其中一方可以开始掌管自己的行为所有权,我问她为什么要唠叨,她仍然想也不想地就说:“因为他根本不理我要他做的事。”
   我希望他们注意到我每问一个问题,头就像钟摆一样,他们还是不断将这个所有权的球弹给对方,不肯收回自己的行为所有权,而且压根认为,自己的行为是对方造成的。

汤森德博士提出婚姻中应用界限的一些原则:

 

1.不再为对方的行为付代价
我们应该为自己的行为承当后果。要配偶承担后果使他长大,不要继续为他超支的信用卡账单缴款、当他张牙舞爪乱发脾气时在一旁哄他开心、在他彻夜狂欢后的隔天替他请病假…,这些都只会让他永远像个长不大的孩子。我们应该向配偶负责,而不是替配偶负责。圣经上也这样教导:「你们各人的重担要互相担当,如此,就完全了基督的律法。」以及「各人必担当自己的担子。」(加拉太书六2,5)夫妻在日常生活中的义务上要互相担当,但是,不应该为配偶的感觉负责,感觉是属于他自己的,他必须自己学习处理情绪问题。

 

2. 不再想法改变对方

 

我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子,甚至我们自己也没本事变成自己想要的样子。既然你不能改变配偶,还能做甚么?你能够认罪、顺服,并且为你在婚姻中给对方的伤害悔改,你能够以一颗愿意改变的心,来重新营造你们的关系。很少有婚姻问题是一方造成,另一方全没责任,绝大部分双方都有份!

 

3. 努力改变自己

 

不论如何,我们有能力开始反省自己在问题中的角色及责任,并且逐渐改变。假如我们希望别人尊重我们的界线,那么我们也需要尊重他的界线。我们常会不由自主地以为「他既然爱我,就会顺从我的意见」,只因为老公的一句:「不要,我现在只想睡觉,不想出门散步!」可能就感到不再被爱了。也许许多人都有这种矛盾,「我想保有我的自由,我不容许别人的自由压缩我的自由空间。」

 

4. 夫妻积极地设立界线


用爱心说诚实话、解决问题并订定目标,双方都会成长。千万别等对方跨出第一步,要把它当做你自己的责任喔!在婚姻中立界线的目的是寻求改变并挽救关系,离婚永不该成为你所立的第一个界限,你必须留在婚姻关系内才能立界线。在你全然顺服神之后,确定问题是出在对方身上,才坚定表达;除非对方停止破坏性的行为,否则你会在婚姻中有所保留,这才是良性的界线。

 

盼望你在婚姻中的苦并非自做自受。更希望你能努力挽回破裂的关系。无数宣告无救的婚姻,在其中一方学习到正确地立界线之后,有了彻底的改变之后,另一方往往也就会回头。更何况有位上帝帮助妳,上帝会赐妳智慧和耐心知道如何与妳的丈夫相处。当你向她呼求时,祂总是听我们出于真诚的祷告。


 


相关回复

云飞2012-04-08 16:46
好文章,谢谢分享!:)
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艾泽信2012-04-09 06:36
谢谢你的欣赏!
 
良人与我们永不分离!
 
愿上帝祝福你,叫以马内利网站越办越好。
 
愿上帝赐福你和你的家人都活在基督里。啊们
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云飞2012-04-09 08:54
艾泽信: 谢谢你的欣赏!   良人与我们永不分离!   愿上帝祝福你,叫以马内利网站越办越好。   愿上帝赐福你和你的家人都活在基督里。啊们
谢谢艾弟兄,同心努力!
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黄锡安2012-04-10 21:13
AMEN!
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YKChan2012-04-11 04:48
我对此作者是有点保留,他在不同程度上,主张「据理力争」,
当然,没有人可以完全不「据理争一点」,可是,在家庭里,最好不要,
何况,归根究底,这不是基督徒的态度。
 
刚刚在这里,不是看见一篇文章:家是不讲理的地方。
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艾泽信2012-04-12 16:10
没有人可以完全不「据理争一点」,可是,在家庭里,最好不要,
 
谢谢你的分析!
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金橡树2012-09-04 07:09

上帝会赐妳智慧和耐心知道如何与妳的丈夫相处。当你向她呼求时,祂总是听我们出于真诚的祷告。

请把女她改为男他.

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艾泽信2012-09-04 08:22
谢谢!
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冯晴晴2012-10-30 15:15
受益匪浅 
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孟子夜2012-11-12 16:32
谢谢分享了 上帝祝福你
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艾泽信2013-10-24 15:20 一同沐浴在上帝的恩典中,上帝恩待你 回复本贴 私信 异议

看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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