新的开始 2017-11-12 10:37 发布 | 4703个查看 / 1个回复

单身时光11.11——四个单身基督徒的挣扎与得胜

11.11——四个单身基督徒的挣扎与得胜

八福伙伴

来自:ipocket

小伴:双十一,尽管商家成功地把光棍节变成购物狂欢节,但是许多单身人士的内心深处仍会感到隐隐作痛,面对单身仍然有很多挣扎、困惑和痛苦。为了鼓励单身弟兄姊妹,我们特邀请了4个单身基督徒分享他们的挣扎和得胜经历。盼望鼓励到你~


01

他爱我,要成为我的良人

赵姊妹

她的故事

过去我因为神不给我婚姻抱怨神、怀疑神对我的良善,但现知道,神一直不给我婚姻是因为他爱我。很渴望婚姻的时候,我期待着婚姻来满足我的内心、使我不再孤独,也期待着另一半成为我的依靠,但神爱我,他定意要给我更好的,他知道婚姻、丈夫都不是我真正满足的来源,所以他要将那生命的源头放在我里面。

 

几年来,神不断地在我生命里作工。经历各样的磕磕绊绊之后,我终于知道只有耶稣基督能给我真正满足。我也只有不被各种偶像、虚假的依靠捆绑,才能真正自由、喜乐地活在神面前、彰显神的样式和被神使用。

 

不能说在婚姻方面现在就没有一丝挣扎了,而是在经历了神的信实和良善之后,我和主的关系越来越亲近了,越来越能在基督那里得到满足和喜乐了。


 

02

没有一种艰难,叫恩典无法越过

黄庆波弟兄

他的故事

从圣经的观点来看,我在信主以前是个情欲非常败坏之人。那时,我根本不知道何为圣经圣洁的标准,所以那个时候任由情欲而行,罪恶满盈:我欺骗人的感情、用谎言来欺骗对方、与他人发生性关系、性幻想、看网络色情、甚至公交车性骚扰等不一而足。


感谢主,我如今靠着祂,基本上从以前的罪恶之中走了出来。不过,至今我也不敢自夸地说我对情欲的试探已经免疫,取得了完全的胜利,这场争战或许要持续一生之久。


神真理的光照耀后,我才开始明白以前那些任由自我情欲放纵之事乃为不洁,是神憎恨的,也是为神儿女不当有的行为。


差不多进教会的同时,我与前女友分手,暂停在行为上与他人发生性关系与感情的谎言,不过这之前的性幻想和一些谎言性的话语时不时地还会冒出来;在国内的那段时间,神借着网络环境的管控,让我在网络色情方面有了控制,我虽不明目张胆的看色情电影,但我知道我看到暴露女性的图片还是会禁不住点击进去,有时候会持续好一会的观看这些影视,甚至陷入到进入一些黄色网站之中,这种情况断断续续地持续在我的生命之中。


我不知道是什么时候停止了性幻想和感情性的谎言、结束了公车上的性骚扰,我想或许是神借着结束一段关系,把我带到新的环境(那个时候我离开重庆到北京),通过他的话语和专注其他事情(那个时候我在考研究生),让我思想意念开始更新、并将心思转移到其他地方,脱离了那些邪恶之事。然而,我情欲败坏的心依然没有完全得到更新,所以我还时常陷入到一些网络色情方面的诱惑之中。


2015年,我去美国访学一年半。那一年半,是我在情欲方面深深经历主恩典的时刻。在美国,我发现网络环境十分宽松,色情内容在网站上基本都未经屏蔽和控制。加上我刚出国十分孤独,心理上需要获得满足和安慰。所以,网络色情的试探和诱惑之力对我越发加大,我无数次的跌倒和陷入其中,想要从中获得安慰和满足。


每一次跌倒之前,罪的谎言告诉我:一是网络色情那里有可获得的满足和安慰;二是我只看一会就关掉,只看这一次后面就不看了。于是罪怀了胎,就生出恶来,我就无数次地受这谎言的蒙骗,跌入情欲犯罪之中。


犯罪后,我又开始懊悔和痛恨自己,罪和谎言又开始在我痛悔的时候蒙蔽我、攻击我:一是我必须以双脚跺地、捶胸、脸面滚地等方式来悔改,求得主的赦免,因为圣经这样告诉我们,神看重这样的悔改;二是罪告诉我,你不能得到赦免了,没有哪个人能赦免你这样反复无常犯罪、不断破坏立下誓言之人。


那段时间,我的灵里真是痛苦,我陷入到灵里的低潮之中,求死不能,求生不得。有时,我想主为啥把我造成有性欲的人呢,干脆把我阉了就好了;有时,我想主若立马接我去天堂,我就脱离了这样的挣扎和痛苦,那也就罢了。但是,我仍然存活,但却活得像猪一样。


我不知道出路在哪里?或许,这就是神在做工的时刻,让我看到靠自己的绝望和无助,放弃自己律法主义式的立志行善,转而慢慢地把眼光挪向主的恩典能力。


有一天,我开始尝试着在灵修的时候去享受主,听听主的声音,不是像过去那样完成任务式的灵修;我心里开始慢慢地柔和和顺服,去歌颂、赞美和认罪悔改。我发现,我的心从那时开始改变,情欲试探对我发生的影响力也逐步地降低。


我想,这是因为我在主那里得着了满足和喜乐,我内心的空洞若被主填满,那么我就不需要额外的东西,特别是情欲来满足我了。另外,我也发现我的心变得柔和和顺服多了,我听到情欲在我心里咆哮的时候,我就开始听主的声音、仰望主,学习转移注意力。我以前,对付犯罪时可能太专注罪本身,或者太专注于用我自己的立志行善,未有仰望、专注神和他的恩典,所以我不断失败和绝望。


后来,我尝试着大胆地去和弟兄们分享我的情欲犯罪,情欲犯罪之事捆绑我的能力也逐步被削弱(或许,罪见到阳光后,就失去了他的能力);我也把我的情欲犯罪和主的恩典写下来,分享给大家;我也向那些曾经被我伤害过的女孩道歉,不管她们是否原谅我,我的心自由了。


虽然,我现在基本上不陷入这些情欲的试探引诱之中了;然而,我知道我在这场战役中,还没有完全取得胜利。因为以前的经历证明,我真的靠不住,每当我骄傲自义的时候,我仍会跌倒。求主帮助我们,在他里面得着满足和喜乐,过圣洁的生活。


03

破碎婚姻的偶像,在神的爱中自由翱翔

Gracie姊妹

她的故事

从我记事起,就很渴望被爱。因为亲生父亲在我不到一岁就因病去世,母亲命运坎坷,她从小缺爱,她也不会表达对孩子的爱。所以我内心深处,一直很渴望被爱。从初中开始,就容易暗恋男生,这个暗恋不成就暗恋下一个,我的内心有一个黑洞,我必须要找个人来填补。


不过我暗恋的男生都是我完全不了解的,我远远地关注对方,不敢靠近,很多时候更像是维持自己在内心世界构建的一个假象:幻想和期待他会发现我,会来了解和关注我,会来爱我,他是我未能得到的情感的寄托。但另一方面,我的自我防卫意识很强,我害怕和男生接触,拒绝他们靠近,我害怕受到伤害。


后来,我信主了。信主的前几年对我内心的改变不大,我依然很容易对弟兄产生好感,喜欢一个不成,喜欢下一个。我的心一直在追寻。我曾问神,为何我就是无法单单以你为满足呢?心里必须装一个人呢?神当时没有回应我。


几年后,我看了一本书《爱是一种选择》,借着这本书,我突然就看清了自己,我初中和妈妈一起住的时候,她那时还是单身,她明明有很棒的缝纫技术,会做衣服,她的手艺完全可以养活我和弟弟,但她很多心思却是渴望被男人拯救,加上她长得挺好看的,追求者一直都有。我内心深处,一方面轻视我的母亲,明明可以靠自己,为何一定要靠男人呢。


所以我暗暗对自己立定心志,我一定要靠自己,不要靠男人,不要再受到从他们而来的伤害。但是我忽略了,我内心深处其实不自觉地也和我母亲有同样的渴望:我渴望被爱,我渴望找到一个依靠,我渴望男人可以来拯救我们脱离目前的窘况,我渴望男人让我的生命变得更完整,我渴望有一个完整的家……


这也是为何一方面我会在心里一直不停的暗恋男人,另一方面我却不信任男人,拒绝男人的靠近。我把婚姻当偶像,我也把自己当偶像。信主后,神已经在我生命中很多方面渐渐掌权,但是我的情感,我的心,我却害怕交给祂,一直想死死拽在自己手里。失恋后的几个月,神对我说:“把你的心交给我。”


我那时候不甚明白,但是等我后来又开始喜欢一个弟兄,很认真的喜欢,喜欢时间也比较长,但是他拒绝了。以前有好感的人,神都一一把他们挪走了,但是喜欢这个弟兄自己却越陷越深,我多次求神挪走环境,但是神不允许,神定意要把我内心深处的偶像拔出来,他要破碎我的偶像,他没有把我想要的爱情给我,但是祂把自己给了我。


有一天,得知喜欢的弟兄有正在交往的对象后,我站在天桥上,看着车来车往,我感到迷惘,欲哭无泪,我的路在哪儿呢。神开始对我说话了,神问我,“你究竟是信靠自己的计划,还是信靠我的计划?你内心渴望被爱,渴望被重视,渴望有价值,这些都是我放在你心里的,也只有我才能满足你。”听到神说这些,我眼泪止不住流下来了。


回到家,我回忆起我从小到大的经历,虽然我从小没有父亲,但是我看到神一直看顾和保守(即便那时也不信主)。我的情感道路,恋爱失败让我彻底重生了,暗恋失败让我得着了主耶稣自己。借着弟兄的拒绝,我不得不反复来到神面前,求神怜悯,就如大卫王在做以色列王之前,有多年都被扫罗王追杀,他在那样的困境中学会依靠主,与主亲密。而我呢,神现阶段不满足我对婚姻的渴望,是为了帮助我真正得到那真正能满足我的,也就是祂自己。


后来神还让我看到了一个异象,神特别喜乐地在雕刻着一个瓶子,祂对这个瓶子有一个美好的设计蓝图,祂正按照自己所设计的,精心地雕琢,因为这个瓶子最终是很美丽的,所以祂更花心思在雕刻。祂不仅要雕琢它,而且祂还要住进来,使这个瓶子可以彰显祂的荣耀。


我知道,我就是祂手中的瓶子,祂爱我,祂关注我,祂在意我,祂了解我,祂知道我未来的道路,祂也雕琢我,破碎那残破的,重建那美好的。而且,祂是喜乐地在做这些,祂笑脸帮助我。


自此,我也才明白了神之前对我说的“把你的心交给我”究竟意味着什么,我需要把我的情感,我的心思意念,我的渴望,我的问题等等都交给祂,让祂来掌权,让祂来医治,让祂来重建,让祂住进来。


于是,我不断地向神祷告,不断地交托,不断地学会信靠神。信主六年半了,越发体会:“若有人在基督里,他就是新造的人。旧事已过,都变成新的了。”最近也更明白,真正的信心是什么呢?不是我一定会得到我所求的,而是,无论结果如何,我还要信靠神,跟随祂,赞美祂。


今年29岁了,马上奔三了,但是我心却安稳,我信靠神对我未来的道路有美好的安排。无论有没有婚姻,神都在我的生命中掌权,我需要做的,就是持续信靠祂,爱祂,跟随祂,事奉祂。以后肯定会继续为单身挣扎,也会继续渴望婚姻,但是祂会一直与我同在,成为我的喜乐和满足。


几年前我为着这么小就失去亲生父亲和失去前男友而哭泣,神对我说,“有我不比有他们更好吗?”如今,我要说,“主啊,有你比有他们好太多啦!也比有一个丈夫要好得多。你是我心所爱,我要一生跟随你。”


04

单身基督徒弟兄的挣扎与应对

魏弟兄

他的故事

诗篇16:2,我的心哪,你曾对耶和华说,你是我的主,我的好处不在你以外。


大卫在诗篇中表达的诗篇是很多基督徒所渴望的。但是对于尚处在单身的基督徒来说,如果把经文中的神改成我们的“另一半”,我想这会反映很多单身的弟兄姊妹想要的光景,我们都期待遇见我们的另一半。


作为单身的基督徒,会遇到很多的挣扎和挑战,一方面我们知道圣经的教导是怎样的,另一方面我们处在这个年龄所面对的一些挣扎和挑战,都是很难免的。


但是在教会里很少谈论这方面的话题,以致很多弟兄姊妹会觉得在教会其他人都是“不食人间烟火的”,殊不知这种挑战都是单身状态的弟兄姊妹都会面对的,只不过是程度深浅的问题。


我自己在单身状态说不上有很大的挑战,也有时候会有一些挣扎,父母的压力,情欲方面的挑战。


我自己觉得最大的问题是孤独,渴望去爱和被爱,想法和渴望能够被人理解,被支持,觉得几乎没有人能够理解自己,有时候会期待在婚姻的关系中这种状态会被满足。


当陷入孤独或者空虚的状态当中的时候,用别的东西来满足这份需要,情欲,偶像……这些东西只能够满足当时的需要,但是总是不长久,反而会越陷越深,这种空虚和孤独的感觉越深。


每每出现这种情况之后总是想自己能够胜过,但是想靠自己的意志去战胜真的很难,会屡战屡败,最终可能会趋于放弃。


作为单身的基督徒,对自己的软弱尤其是在单身这件事情上一般都难于启齿,一个人陷入自怜和自我责备当中。


尝试过很多的方法去解决这个问题,我觉得最需要做的是正视这些问题,不要试图逃避。单身的时间也是神赐给我们的,我们有更多的时间思想神的事情。


另外就是向我们信任的弟兄或者姊妹敞开自己的软弱,彼此扶持和代祷。我自己的一个经历就是有一个软弱一直不愿意敞开,直到最后实在靠自己无法胜过,向两个比较信任的弟兄分享,发现他们有同样的挑战,我们就约定彼此祷告,也彼此鼓励。一起去胜过单身时的软弱。


最后就是每个基督徒都知道,但是又时常会忘记的,就是用神的话语来充满,把诗篇16篇2节作为一生的追求,时时刻刻的追求,看看我们想要得到的好处是不是在神里面。


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守望2017-11-12 11:07 推荐阅读 回复本贴 私信 异议

看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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