新的开始 2018-02-09 11:16 发布 | 7562个查看 / 1个回复

见证故事见证 | 操练与神同行的生活之择业篇

见证 | 操练与神同行的生活之择业篇

无遁

来自:教会微刊

引言 

我们原是他的工作,在基督耶稣里造成的,为要叫我们行善,就是神所预备叫我们行的(以弗所书2:10)。大人总喜欢问小孩长大之后想干什么?记得我们小时候的标准答案是科学家。大人们从侧面影响了我们的择业观,那就是万般皆下品,惟有读书高。算来正儿八经的择业,应该是高考填报志愿。大多数的年轻人会把专业和择业联系到一起,比如说我吧,就选了一个听上去很高大上的材料专业。到了大三,我准备视考研结果定上学还是上班。 

那时候还没有信主,有人给我传过福音,可是在这个自信未来不是梦的年纪,我很难谦卑下来信主,觉得信耶稣是老大妈打毛衣一样的精神寄托。后来考研大捷,一家上海的复合材料公司也相中了我,四千的底薪诚心邀请,这对我来说是个不小的诱惑。但我还是选择读研,虽然说不清楚为什么。可见,神的拣选是很奇妙的,在我未认识祂以先,我就走在了通向祂的道路上。 

刚上研究生的我,顶着名校的光环,得意非常。可是没过多久,我就发现没什么比梦想实现了更为空虚,就像一个饥饿已久的人吃了一顿饕餮盛宴,他比以前更难过,因为撑大的胃口需要更大的满足。 

可能学位资历会有高有低,但烦恼面前人人平等。就在本学院,我亲耳听到一起自杀事件,一位徐姓教授在实验室上吊并把所有的数据格式化。后来院里对外声称该教授病逝,葬礼办得草率而漠然,孤儿寡母压抑的哭声透出阵阵哀怨和凄厉。他的死非常耐人寻味,学术圈为人做嫁衣的现象比比皆是,唯独他不能释怀吗?并且他已经拥有人们所羡慕的一切,教授职称,不菲收入,幸福家庭,为什么还是不能快乐满足?逝者已矣,再多的头衔和SCI也不能挽回生命了,甚至不能给老婆孩子多争取一点抚恤金。这件事无法挖出更多的细节,但我从我的导师身上也看到了相似的空洞无谓和隐藏的不忿苦涩。这还是功成名就者,圈中默默无闻付出和收入不成正比的垫脚石们还有很多。 

这两位导师,一男一女,一生一死,对我的择业观影响极大。事业的成功原来并不等于人生的成功,人生真的是太大了,大到仿佛这世间没有什么能够满足,当人穷尽一生发现所追求的并不是他想要的,那谁来为这不能逆转的一生买单?谁又能为身后的事和人负责?我第一次对自己的人生开始深刻的思索…… 

智慧人和愚昧人一样,永远无人记念,因为日后都被忘记;可叹智慧人死亡,与愚昧人无异。人在日光之下劳碌累心,在他一切的劳碌上得着什么呢(传道书2:16,22) 

很多年后我才明白考研对我的意义,原来并不是一个帽子,也不是一块敲门砖,而是一段非常重要的经历,它让我在一个心浮气躁急于挣钱的年龄上急流勇退,在一个相对纯洁的环境里遇到各个年龄各个层次的前辈,看着前路思考自身:想要活成什么样子,怎么活着,为什么活着。我终于明白了择业观不仅仅是五险一金户口和房价那么简单,它是日子的目录,是生活的索引。假设一个人25岁开始上班,到65岁退休,这四十年是我们整个人生的有效长度,择什么为业,以何种心态动机,怎样度过,追求是什么,后果如何,这些组成了我们人生的最大问题,最应该思考的问题。在这之后没多久我就信了主,因为在书中在口中在生活中我找不到答案。二十二年的经历如同捕风,直到我遇见了主我才觉得自己是个真实的人,主是终极boss,绝对真理和真正满足,我恨不得早点找到这条光明之路,真理之路。 

遇见主后,日子不再是无聊的重复,在主的引领下,生活如同一幅渐渐铺开的卷轴,我如同初生的婴儿,带着赤诚的心欣然前往,观看主对我生命的大计划,回头看以前所遇到的沮丧,无助,甚至弯路,这些灰暗居然也是生命蓝图的一部分,并且熠熠发光。信主是我人生中最重大的转折,抑或是开始(诗篇4:6-8) 

读博和出国

研二的时候系里有硕博连读的机会,我颇为动心。可是自信满满的我,却在报名这个环节被刷,居然还有报不了名的博士?我一筹莫展,因为读博除了能让我痛痛快快搞科研外,还有个超级福利就是公费出国。可是丈夫(当时我已婚)却说,不出去也好,谁知道会遇见什么事,万一你跑了我咋办。我就说你也出国呗,他说不只是担心你,我怕我也经不起花花世界的诱惑。 

后来我才知道这不光是丈夫拦阻,主耶稣也在拦阻。现在的我,看着身边无数的年轻人,仗着自己的才华把生命消耗在大大小小的骄傲上,才理解主耶稣当年的苦心,年少的我何尝不是如此,说是为了荣耀主必须精彩的活,实际是脚踩两只船,世上的荣华也贪,天国的祝福也要。野心如脱缰的野马,狂奔的犀牛,若不制伏自己的欲望任其膨胀,那只会在生命之路上越走越远,总有一天无法回头,自取败亡。就像小时候玩的游戏超级玛丽一样,有一关是在水里,如果金币贪吃得越多,沉得也越快。

说谎与求职

转眼就到了求职季,虽然顶着名校的光环,但我这个工科女依然像皮球一样游走于各个用人单位之间无人接收。看着周围的同学一个个都签了,我好着急,是我本身不够优秀还是专业不够紧俏?也顾不上那么许多,我把我的专业改来改去,单位需要哪个专业我就改成哪个专业。当年犹大为了三十两银子就把主卖了,而我呢,为了找到工作公然把主拍卖了,哪家单位出的价高就卖给谁。罪的果子就是死,最后没有一家单位要我,我还得上了腰疼病,疼得厉害时只能像狗一样趴着,连路也不能行走。 

卧床不起的那段日子里,我终于谦卑下来,为自己如此卑鄙无耻伤心懊悔,主给了我悔改的心也赦免了我的罪。谢谢这场病,谢谢主及时的管教让我回转,我知道,不是我听话,而是主好,因为我们连悔改的心都是祂赐的,惩罚从来不是祂的本意,是刚硬之下无奈的手段,是骄傲之中强迫的敬畏。就在我悔改之后,我遇到了同样为找工作纠结的朱姊妹,神感动我给她传福音,感谢神!她信了主,和她男友就双签到徐工,两人至今仍活跃在神家第一线。 

双签山西

求职之时,丈夫说让我优先,因为工科女比较难找工作。可是我使尽全身解数也找不到。后来就让丈夫出马,看看能不能单位的签他之后把我也签了。最开始找的是我的家乡东北,结果所有的单位都要他不要我。后来有一家北京的单位同意双签,可是丈夫说月薪三千太低只够温饱,还是在单位解决住宿的情况下。我说进京可是我们家祖传三代的梦想,可丈夫说人不能活了面子输了里子。我选择了听从,最终他签了山西太钢我签了山西某工厂。看到身边很多朋友因着找工作谁也不愿牺牲迁就,结果毕业就分手的情景,我再一次庆幸基督是我家之主,我听从的是丈夫吗?不,是主耶稣。因为人怎能对同样的受造绝对佩服,即便是再相爱也不能够。并且如果把丈夫当成神,这种婚姻是病态的,是迟早要出问题的。真正的相爱不是你爱我我爱你就够了,而是共同爱主,同心合一(以弗所书5:22) 

侥幸入行

不知是我急功近利还是妄自菲薄,对于这个工厂的工作我居然接受了,但是我饱受圣灵责备。我承认在主面前我是有私心的,因为我想和丈夫签到一个城市,这本无可厚非,但在这个最需要主的时候,我却没有给主时间,也没有相信主会给我预备更好的,就这样,我带着对主的愧疚,草草地签了一个并不造就人的职业。 

现在回想起这件事,我用侥幸来形容这次求职。我觉得这个词的发明者是魔鬼,就像当时欺骗夏娃诱离主道一样。会死吗?不一定(创世记3:4)  

这就是在公义的神面前讨价还价,给罪留余地,甚至还觉得自己和神的关系很不错,主会给我这个面子的。主耶稣是怜悯罪人但恨恶罪,主怎么会给罪开绿灯给我们特赦令呢?我读了圣经这个故事那么多次,自信夏娃的光景不会落在我身上,可事实呢?从此,我再也不敢夸口,对于罪,我不比世人更免疫,我们是蒙恩的罪人,没有什么好自以为义的。 

分别为圣

就在我上班的第二个年头,我的师傅出国,所有的事务都落在我一个人身上,从办公室到车间,我努力地在单位作光作盐,试图用行动向我的同事们传福音,哪怕我身怀六甲也不敢懈怠。不光要传福音,还要分别为圣,避免被同化,当然这需要付出代价。有一次集体作假,领导也让我签字,我坚决不签,领导气的脸红脖子粗,说你是怕担责任怎么的,出了事我扛着!可是我还是不签,事后我与领导沟通,我说我是基督徒我不能作假。还有一次政审,问及有无信仰,我就如实填写耶稣,说实话并没有什么可怕的,这两次事件我都没受到处分。比起这种真刀真枪的挑战,职场中潜规则更让人防不胜防,一句“大家都是这样”仿佛就成了约定俗成的处世准则。就像无处不在的酒文化,真不喝又怎样,其实也没人说什么,我们基督徒不能为了面子就得罪我的神(约伯记32:21-22) 

还有就是男女界限,在工厂里人们比较随便,可我是基督徒,我不能这样。苍蝇不叮无缝的蛋,如果我们身为女人先不自重,那谁会尊重我们?我也不是没遇过试探,有一次会议延迟下班较晚我误了班车,然后领导(男性)就打电话说要我坐他的车回家,本来这也没什么,顺路而已,但我不能单独和他在一起,为罪提供温床,因为很多办公室就是这么暧昧出来的。 

在任何一个世代,凡夫俗子的我们,内心都没有与世俗足以抗衡的力量,因为它太强大,太广泛,太持久,太细微。除非我们信耶稣并坚守到底,否则每个人都会被大环境小社会所污染,所同化,所改变,所湮没,变成自己都不想的样子,自觉迷途未远,然已今是昨非。 

孰轻孰重

2014年9月15日,我的第一个宝宝出生了,我给她起名字叫温华乐,希望她一生能作耶和华喜悦的人,她自己也能够赞美主,以主为乐。新生的喜悦是无限的,可是谁来伺候月子看孩子就引发了大战。丈夫想让婆婆来照顾我和孩子,我坚决反对,因为婆婆是信邪教且屡劝不听,我怎么能让她来碰我和孩子?所以我执意要回娘家坐月子,如果婆婆还顾念到骨肉亲情,她就应该抽身而出,改邪归正。可是丈夫偏执于表面上的分离,丝毫不体谅我属灵的苦心,三番五次地和我闹,认为天下哪有不让奶奶看孙女的道理,那段时间,我经常是一边喂奶一边受着离婚的威胁一边流泪祷告。 

感谢主!主给了我毫不退让并坚持到底的力量,产假一过,婆婆还没有悔改的意思,我就提出了辞职要自己带孩子的想法。丈夫强烈反对,单位三顾茅庐,能交给父母或请保姆何必辞职?大家不都是这样带孩子吗?可我心意已决,我在怀孕之时就把这个孩子交给了耶和华,这么重要的产业我怎能假手于人,还是个交鬼的人?对我来说工作不是我的主,我不会削足适履,本末倒置牺牲孩子迁就工作的!工作可以再找,钱可以晚挣,但孩子的教育就这么几年,一旦错过不可逆转不可重铸(诗篇127:3) 

再者说,就算我婆婆不交鬼,或是让我妈带孩子,孩子最初的信任是建立在除了父母以外的人身上,那以后她怎么会听从我们?恐怕是威逼利诱她也不买账。我妈妈赞同我为孩子着想的态度,但是她担心我丈夫以后会嫌弃我这个蓬头垢面的糟糠之妻,我当时就和她讲,幸福是建立在主而不是建立在男人身上,并且就算有那么一天,我就不信有手有脚能吃能干的我会流落街头求告无门?(诗篇37:25) 

蠢蠢欲动

于是,我在家一待就是三年,我按照圣经教养孩童,收获颇丰(箴言22:6) 

最重要的收获就是她小小年纪就认识了耶稣。有什么比与孩子一起在耶稣里健康成长更让人欣喜若狂了?不过我妈妈强烈反对孩子信耶稣,她觉得孩子信都是我灌输的结果。 

你们作儿女的,要在主里听从父母,这是理所当然的(以弗所书6:1)。我愿意孝敬父母,但不代表她说的不对我也要听,要在主里听从,不是盲从。在孩子信主这件事上,我是不会让步的。看到妈妈这个样子,我真的很庆幸自己当初辞职的抉择,婆婆和妈妈,一个邪教一个属世,哪个能把我的孩子带到耶稣面前去?赔上孩子我就算赚的盆满钵满功成名就又有何用? 

转眼孩子就长大了到了快上幼儿园的年纪,这个时候我重出江湖的心也开始萌动了。最开始是想改行做教师,因为我觉得这个工作比较荣神益人。就在我准备报名参加教师资格证的考试的时候,神的手就在做工了,祂拦阻了我七次,但我硬着颈项不肯回头,最后到了参加考试的那一刻,丈夫又出来拦阻结果没考成。 

实在考不成,我又想着要不读博士吧,也趁机给高知们传福音,导师也联系了推荐信也写好了,可是最后与导师一接触,我又放弃了,原因是该师(男性)强烈抵触耶稣,我又想到以后免不了要与男导师做实验及私下交流,这会让我一个已婚妇女落入试探的。所以我就和神求,神啊,若是你悦纳我读博,你就在我做决断的日子一路守护,如若不然,就让我倍受拦阻。结果在那天,风雨大作,我知道是神拦阻,可为了传福音,我还是要冒着雨走一趟。那是秋意萧瑟的十月,当我赶到学校时全身都湿透了,导师问为什么放弃,我说我的神不允许,他一听我提到信仰便皱眉,我说古往今来我承认有很多伟大的科学家和伟大的发明,他们极大地改善了人们的生活,但这并没有触动生命的本质,如今一切都更舒适方便的人们,还是面临千百年前古人所同样的问题……还没等我说完,他就痛斥我党性不纯。当时我想,科学家最基本的态度不就是怀疑求证吗?话还没说完就党同伐异了吗?后来我言简意赅的说到,老师,您遇到我就当读了一篇文献,关键词是耶稣! 

当老师不成读博不成,我想那就在家里开小饭桌吧,正好楼下就有学校,这也是个传福音的侍奉,主不是最喜欢小孩子吗?这个想法得到了当教师的妈妈的支持。我们购置了开班所需的硬件软件,最后我去一个朋友那里取经,她让我先去北京培训。我就带上孩子和我妈去北京了,当时投宿到一个同学的家里。同学的婆婆开了一个澡堂,商住两用。可是短短两天我就发现有问题,一是该澡堂有驻店小姐,同学解释说没小姐就没竞争力;二是她婆婆和一个有夫之妇在一起,理由是没男人就撑不起生意。还有一个最大的问题,我同学双硕夫妇光顾挣钱,孩子就由奶奶带着在这个乌七八糟龙蛇混杂的环境中长大。有一天我回来看见孩子竟然在拜财神,我实在看不下去了,和同学交流说这样对孩子不好,但他们不以为然,说在大城市是不允许全职太太的存在,我们又请不起保姆只能这样,再说这也没什么,孩子人格健全就行。他们居然认为这没什么?!他们漠然的态度就是最大的问题,试问一个从小就对男盗女娼烧香拜佛耳濡目染的孩子怎么能够健全? 

只是我先前以为与我有益的,我现在因基督都当作有损的。不但如此,我也将万事当作有损的,因我以认识我主基督耶稣为至宝。我为他已经丢弃万事,看作粪土,为要得着基督(腓立比书3:7-8) 

以前我觉得辞职在家带孩子很有点自我牺牲的味道,虽然是为了主。看着我同学这样教育孩子,家人终于也认可我的做法了,不光是为了主,更是为了孩子。虽然全职在家没有收入没有社会价值感认同感,但我从事的却比世上任何一个工作都有价值有意义,别人生产的是产品,提供的是服务,赚的是金钱;而我塑造的是灵命,培养的是小耶稣,赚的是永生。 

从北京回来之后我感慨颇多,想投身小饭桌大干一场的愿望也更为强烈,可有了前两次的教训,我不敢造次,再次寻求主的旨意,结果在朋友家里看见供着的菩萨像,这个时候父亲来看我们,强烈反对开小饭桌,我知道,这次又是神的拦阻。 

重出江湖

父亲认为,我年纪轻轻不应该窝在家里,年轻人嘛,要出去多见见世面。就这样,我一个已婚已育的三十岁妇女,投入了茫茫的求职大军。因为工科出身,在国企的资历又尚浅,我求职遇到了前所未有的阻力,因为谁也不想买一台性价比超低的机器。我只能考虑转行,我就去了沃尔玛,想着找个给蔬果称重的工作应该不难,再说又是半天班,不耽误聚会又能多陪陪孩子老人,真是一举两得。我去面试的时候,面试官问我知道什么是零售吗?不知道,以前接触过类似行业吗?没有,那为什么来应聘?不是为了赚钱就是想实现自身的社会价值。英语怎样?会写会译(当时我想真不愧是数一数二的外企啊,卖瓜卖菜都要求这么高)就这么一问三不知的我居然被录取了,录取之后我才知道沃尔玛给我的职位是总经理助理,朝九晚五,一周双休。“凡敬畏耶和华的,无论大小,主必赐福给他(诗篇115:13) 

后记

2017年10月26日,二宝出生了,我便又辞职了。我给二宝起名字叫温华章,希望他能把主的律例典章刻在心版上,也希望他赞美主,并作为主的荐信,向世人彰显主的慈爱公义。现在的我,每天忙活两个孩子外,开始在家庭祭坛的祷告和服侍,愿神悦纳我手中的工作!至于以后,我想去念四年的医科然后成为一名护士。当然,这得经过主的允许才行,首先得成为讨神喜悦的人,就像亚伯,并不是神喜悦他的羊羔胜于该隐的麦子(创世记4:7),而是神更喜悦亚伯对祂的信靠。 

最后此段经文共勉,希望这篇小文能够成为主的祝福,帮助到有需要的人!

撒母耳说:‘耶和华喜悦燔祭和平安祭,岂如喜悦人听从他的话呢?听命胜于献祭;顺从胜于公羊的脂油’(撒母耳记上15:22)

< END >



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守望2018-02-09 14:15
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