新的开始 2018-05-18 13:59 发布 | 1915个查看 / 0个回复

见证故事你从未放弃卑微的我

你从未放弃卑微的我 

作者 北微


整个大一大二,都陷在这世界给我带来的享乐和沉迷之中,也无心学习。我变得抑郁孤僻,也不愿与谁建立关系,心里充斥着是对自己的厌恶。
我总认为人生是
N次巧合,使我成为现在的我。原来耶和华是我的牧者,祂同我穿越黑暗暴风,安息在水边。祂将我从迷失中寻回,又将我铭刻在祂的掌上。


高中以前,我的成绩总是在中间地带摇摆,心中却又渴望能上一个好大学,实现所谓梦想,那时大学似乎是我人生的终点。高中分班的时候,我选择报艺术班,因为只有这样,成绩不好的我,才有希望考上大学。小时候喜欢涂涂画画,分到美术班后,却少了许多期待和热情,更多的是生存之下的一种选择。出人意料的是,在艺术班,由于艺术氛围比较浓重,大家并不专注于学习,而我又比较认真,便一下子排到了艺术班级的前列。享受到了第一带给我的荣耀感之后,便更加有动力,当时真是学霸,能每天做作业到夜里两三点。那时的我又骄傲又敏感,隔壁班我喜欢的男生也成为促使我更发奋学习的动力。


高考并没有正常发挥,考得非常糟糕,然后来到了现在的学校。尽管那年大家成绩普遍不好,最后我也以一分没多一分没少的成绩考上了第一志愿,当时觉得真是幸运。但是进入大学后,我又常埋怨与不解,为什么我要从南京的一个郊区来到了另一个郊区,而且还要在这里待四年。我并不喜欢所选择的专业,每一天都觉得在消耗自己的生命,也在影响我以后的生命,那时我并不认识神。



【诗116:6】 耶和华保护愚人,我落到卑微的地步,他救了我。


我从小生活在基督徒的家庭里面,由于当地福音很荒凉,自己也懒惰,以至于到大学时,我只知道神创造天地和耶稣钉十字架,并且不觉得这和我有什么关系,尽管我认为自己是一个基督徒。我不爱去聚会,也不爱去小组,只要遇到周末,我便期待着出去玩,只要周天睡过头,就很开心,因为这样就有理由来拒绝学长学姐的邀请。那时的我好像拿着大把遗产的浪子,挥霍着自己的生命。整个大一大二,都陷在这世界给我带来的享乐和沉迷之中,也无心学习。


任意的放纵,带来良心上的不安,然而,在罪中流浪的我,仍没及时回到天父的家中,祈求赦免。大二的暑假,参加了教会举办的夏令营,一段时间与弟兄姊妹在一起学习、听道,虽然现在不记得当时收获的内容,但那是我开始转变的一个起点。在那之后,尽管离弃了宴乐的生活,但仍在从前的罪中无法自拔,我变得抑郁孤僻,也不愿与谁建立关系。心里充斥着是对自己的厌恶、对外界的抵挡。想要弥补从前做过的一些错事,却无能为力;想要挣脱出这样泥泞的沼泽,自己却不愿伸手接受别人的帮助。我总是这样,一面渴望,一面拒绝,倔强又偏激。回想起来那段时间是最灰暗的,现在也很难想象那样的生活是如何继续的。当时迷失在黑暗的森林里,走不到尽头。


我已经不记得为什么会有教会很好的感觉,并让我想要留在教会再待三年的想法。大四那年,经历了神特别的带领。当时我决定考研,要留在学校和教会。但是没过多久就放弃了,我觉得很难,而且我成绩不好。兜兜转转我决定要放弃的时候,得知自己竟然有保研的机会,并且最后通过了。与我一起通过的还有年级排名前三的室友,而我那年排在年级倒数第七。当得知通过保研的那一刻,我的愧疚是大于欣喜的。我知道只有神才能成就这样的事,按着人的意思,我是完全没有机会的。我觉得我不配,我是一个差生,我还没有祷告,神怎么要把这样的恩典放在我的身上?我甚至认为,神啊,你把这恩典收回去吧,我不敢要。

我嚎啕大哭,因为我觉得这不是我该得到的,我觉得愧疚。那时我的心似乎不再像被蒙上脂油。神使我这瞎眼的能看见,忽然能清晰的看见神原来这么恩待我。那一刻觉得我真是个对不起神的人,似乎是圣灵终于打开了我的心,我能清楚地意识到从前是愧对神,所有的自我,对人的怨恨、论断都是罪,结局应该就是被撇弃。然而,祂没有,祂居然能把这么大的恩典放在我这得罪祂而且并不曾亲近祂的人身上,在神的恩典面前,我有了真正的认罪祷告。


【林后8:9】 你们知道我们主耶稣基督的恩典;他本来富足,却为你们成了贫穷,叫你们因他的贫穷,可以成为富足。


由于不需要忙于找工作和学习,我开始认真对待信仰,读经祷告,开始去建立我与耶稣之间的关系。那时的我只知道耶稣是神道成肉身,来到我们中间,为着我们的罪被钉在十字架上,除此之外,并没有特别的体会。


有一次,我们学校小组放了耶稣受难记的视频,小时候也看过,就是觉得残忍。那天在看的时候,我很深地体会到当耶稣在监牢里被吐唾沫的时候,祂被别人戏耍的时候,祂在荆棘冠冕下的时候,我能感受到祂是神。祂是神啊,怎能如此卑微?耶稣曾说:你想我不能求我父现在为我差遣十二营多天使来吗?若是这样,经上所说事情必须如此的话怎么应验呢?


我无比难受,那些痛苦是为我而受的,是我的罪编织了荆棘冠冕,我觉得我和那些辱骂他的人本质似乎没什么两样,而他,却愿意为着我这样的人做这些。那一刻,我觉得祂为我死了,为我这样的人,我觉得我不配。以前我总是无法理解为什么就算世界上只有我一个人,耶稣也会为我被钉十字架。后来我知道因为罪的工价乃是死,祂不愿让我死,便自己死了,使我活着。我想生命的意义在于认识神,否则便是将房屋建立在沙土上。



【诗 16:11】 你必将生命的道路指示我。在你面前有满足的喜乐,在你右手中有永远的福乐。


当生命渐渐被主更新和改变的时候,我更愿意去读经、默想,参加祷告会以及各种各样的小组学习。有一次,读到一段很有感动的经文,便画了下来。在画画的过程中,能够持续不断的来默想这段经文对于自己的意义与应用,也能不断看到神是如何恩待和引领自己,觉得是一件十分甜蜜的事情。


第一次正式为着信仰创作时是2016年的年底,当时画了一组圣经经文的日历卡片,送给弟兄姊妹。虽然画得不是很好,但是却很欣喜,感觉自己好像离神更近一点了,也看到画画原来可以有新的意义。也送了一些给我的普通朋友,她们也很喜欢,并且又转送给了她们的朋友。在2017年还没有结束的时候,那个朋友便提前和我预定了一些要送人。我想这也是一种传福音的方式吧。


 

一位朋友说:“宗教类的艺术终究是最美的,区别就在于灵魂。之前了解基督只是为了艺术,后来才发现自己错了。”他的这段话给了我很深的感动,我没想过一个人的画可以看到生命、看到神的恩典和作为,但确实,当心里默想神的救恩和作为时,好像能涌流出活水的江河来。


有一次读到《箴言》10章11节:义人的口是生命的泉源。当时特别有感触,因为知道自己总是在言语上得罪神,所以觉得这段经文给我很大的提醒。在画画的时候不断默想义人的口,也在想该如何去表现的时候,发现我自己并不是义人,而是因为来到耶稣基督的面前仰望祂,才成了义人。那一刻仿佛看见自己一直都是在主的怀抱中,一直都是在主的恩典中。我并没有做什么,而主一直在施恩,使我看见祂,认识祂,相信祂,成为义人。每一次的读经,每一次的创作,都会让我一次次的去回顾主耶稣基督的救恩,也感谢主,使这成为我平凡生命中最大的满足和永远的福乐。


 


我总认为人生是N次巧合,使我成为现在的我。原来在上帝让群星闪耀之前,在创造万物之前,祂便将我尚未度的日子,写在册子上,将我的流离记数,将我的眼泪装在皮袋里。原来耶和华是我的牧者,祂同我穿越黑暗暴风,安息在水边。祂将我从迷失中寻回,又将我铭刻在祂的掌上。神说“我已造作,也必保抱,我必怀抱,也必拯救”。感谢神爱我们,在耶稣基督里拣选我们,使我们与祂和好,使我们一同等候盼望。


【彼前 3:4】 只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰;这在神面前是极宝贵的。

来自《境界》,微信号newjingjie


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