新的开始 2018-05-21 09:45 发布 | 1604个查看 / 0个回复

婚前婚后我们为什么总是强迫别人爱自己?

我们为什么总是强迫别人爱自己?

 如烟


我见过许多为情所困的女人,自己则是自爱多过爱任何其他人。当神的光照进我对于别人的爱病态依赖、狂热渴求的极其自私的心,一颗易碎、不坚强、自我中心的玻璃心,我认识到任何依赖性、控制性的情感都离爱很远。一个男人如果可以拯救你,同样也能毁了你。


情感的绳索,多年来曾缠累着我喘不过气来。我始终无法得到释放的自由,我总是对情感带着极大的渴望,又常常陷入极大的绝望和痛苦中。

 

我对人的爱带有一种强迫的、浓烈的、让人不知所措的特征。我会定睛在对方对我的情感上患得患失,我会将我所有的注意力全部投射到对方身上,他对我的态度、他的每句话、他的表情神色,他到底爱不爱我?……我反反复复纠结其中,如同一只被蜘蛛网缠绕住不能脱身的昆虫。

 

为何别人不如此,为何对方每次离开都可以如此潇洒、摆一摆头就忘记了,不几天就开始了新恋情,为何我不可以?起先,我并没有意识到是自己的问题。只是,这样的事情发生多了,才渐渐意识到自己可能有问题。可到底我的哪一部分出了问题?又说不清,更不知道从哪里开始改变。



我始终不能明白爱是什么


童年时,因为家里孩子多,双职工的父母无暇照顾我,只好在我10个月的时候,将我寄养在外地的本家姥姥那里,母亲并非不爱我,姥姥肯定待我不错,但是与母亲的分开使我长大后比一般人更渴望爱,比一般人对感情更加依赖,也更加没有安全感。

 

成人后,在两性交往的问题上,我始终不能明白爱是什么,我始终生活在对爱情的渴望和担心失去爱情的恐惧中。在这样的岁月里我辗转了很多年,最终让我认识到自己的创伤需要医治,让我看到我的罪的,是神的爱,是圣灵的光照。我不敢想象,如果我不认识神,我会在怎样痛苦的煎熬中度完我的一生。

 

神的光,照进黑暗的心灵,照进那颗只想索取不想给予的自私的心里。神的光,照进那个对于别人的爱病态依赖、狂热渴求的极其自私的一颗心里,一颗易碎的、不坚强的、自我中心的玻璃心里。

 

在我认识神之后,虽然偶尔也会故态复萌,但每次只要我靠着圣经里的话语,在神面前跪下来,我便泪流满面地学会了饶恕,也一次又一次地看到了那个需要被医治的自己。几乎每一次,若不是藉着在神面前跪下祷告,若不是神亲自释放我,我就会很长时间把自己缠绕在蜘蛛网里,怎么爬都爬不出来。

 

当我开始审视,女人要在情感上得自由这个命题的时候,我发现有不少女性和我一样。我分享自己的故事,也分享她们的故事,不要枉费了你在情感里的挣扎,那些痛苦一样会让我们走向神。她们的故事和我自己的经历,就这样不断地浮现着,催促我的反思,催促我的觉醒,也一次又一次地激发我的悔改。



你恨不能跪求他重新来爱你!


我的朋友小艾,此刻坐在我的对面。她的眼睛没有神采只有恍惚,这与我几年前见到的她截然不同,她被这桩婚姻给毁了,她一直不停地数落着她的男人,因为那个男人毁了她。我一面以女人、同病相怜的朋友,一面以过来人、基督徒的身份倾听她的故事,她一面说,我一面继续清醒。

 

她说起自己与丈夫的种种纠缠,一开始她控制不住自己的情绪,喋喋不休。有时候声音忽然很大,让旁边喝咖啡的人侧目。但这时候,她已经说不下去了,她眼角的泪水流出来。我不晓得怎样安慰她,正如我如果不认识基督,我也不晓得如何给自己的伤口止血一样。但现在,或许,我可以尝试说出我的意见,或许,她也可以走到神的面前来。虽然在以往,她听到我谈信仰的时候,都要找借口走掉的。

 

“我真是烦透了自己这个样子,我不应该有自尊吗?但是在所谓的爱人面前,我却宁可成为一个奴隶,但心里虽然这样恳求,表面上却还要用生硬的语气,自以为飙狠话就可以斩断情丝,其实又没出息做不出。”

 

是啊,你一定更愿意回到还不认识他的时候。那时候虽然没有爱情,但有自由;你不会被男人环抱,但也不会饱尝背叛的羞辱。你一定在某个晚上大声哭泣,你真的很后悔自己的选择,你愿意拿出所有,也要摆脱这种痛苦的体验:你的感情被他绑住了,然而,他并没有刻意地去绑住你,所以他根本不在意你的感受。关键是,无论他的行径是否可耻,此刻的你都是一个输家,因为你身心俱焚。

 

走不出来的是自己的心牢,你开始反思,为什么你会如此去要求一个别人爱你呢?他凭什么不能变心背叛呢?他是他,你是你,你管不到他,除了让自己继续耽在爱与恨的边缘,你唯一可以选择的方式只有离开他?

 

可是你感到无力,无法面对没有他的明天。此刻他所有阴暗的脸色好像忽然呈现出曾有的温柔,你舍不得那种温柔,你恨不能跪求他重新来爱你!这真是可怜啊,女人,这时候,你最好不要有这种愚蠢的念头。你是否问过,你是真的爱他,还是爱上了自己的感情?你是真的爱他,还是依赖?还是渴求对方必须爱自己,从而导致的一种抓狂和焦虑?

 

你不愿意接受的是,你爱了一个不值得你爱的人。你好像捉到了错误的猎物,宁可不吃他,也要把他关起来被自己掌控,直到他死。

 

你真的爱他吗?你懂得爱是什么吗?他是不是爱过你我不知道,可是,小艾,你可能并没有意识到,在他眼里,你是一个怎样的女人?在他的眼里,你是否可能是一个自我中心的、不可理喻的、从不付出的、不懂得忍耐包容的女人?你自己也是个罪人,小艾,但这样一个罪人却要求另一个罪人,毫无条件地接纳你、拥抱你、呵护你、宠溺你!

 

这个世界上哪有无条件的爱呢?父母爱你,因为亲情;而你要求丈夫,一个完全不同的个体,随时听从你的召唤,按照你想要的方式爱你。抱歉,我国没有这个政策,学校没有这个教育,社会没有这个风潮。打开电脑、手机,我们能看到的更多是劈腿、不忠。时间磨平了激情,而朋友圈很多人都带着恩爱的面具,你去哪里寻求一份彻头彻尾纯粹的爱情呢?

 

你不是爱上了一个人,你爱上的是你自己的感情。你不是不知道这一点,但是你自己无法挣脱捆绑。



你就是想控制别人的感情


全情投入,至于爱不爱对方,自己也分不太清楚,但就是希望对方按照自己的心意来,好使自己的心得满足。


如果和一个男孩子交往中我发现了让我看不顺眼的地方,我会要求他立即改过来。我不是用教训的语气,而是嫌憎的语气,有时候还会讽刺、埋怨。不知不觉中,对方觉得自己全无尊严,可那时候我仍认为全是他的错,是他主动说爱我的,但很明显,他在欺骗我,我就会那么极端地考虑问题。当我电话他不接的时候,我就会彻底被激怒,我会夺命连环CALL,一个电话不接,我就会打第二个,直到在某一天的下午我打了几十个电话。

 

打到第五个电话的时候,我认为他可能在忙其他事情没听到;打到第十个电话的时候,我猜测他是故意不接;打到第二十个的时候,我决定狠狠地骂他,眼前全是他的各种讨人厌的地方。你以为你是谁啊,还敢不接我的电话,我发送了若干短信息,越写越愤怒,把对方骂得体无完肤。我想,如果当时我遇见危险或者生病了怎么办,你竟然一直不接电话!越想越来气,骂累了,就辗转着睡不着,可是如果真的放下,自己又做不到。


我的室友说,你根本不爱他,你啊,就是好胜心!你根本看不上人家,你就是想控制别人的感情!


我发现,只要我用心交往的,不管别人追求我,还是我们彼此看对眼,只要一发现对方人性里的丑陋,我立即就开始失望。因为我对感情没有信心,对人没有安全感,我做不到立即远离,而是用一种折磨自己也折磨对方的方式,不断责难、不断割舍。又割舍不掉,在过程中我感到自己非常矛盾和痛苦,因为我想要在他们身上找到爱,我好像拿着刀枪在逼迫对方爱我,但是,他们依然对我没有爱。



把人性像剥洋葱一样一层层剥开


C面容姣好,曾是一位白领丽人。结婚三年,丈夫出轨。

 

“他那时候真的很爱我,比如,我不小心被开水烫了一下,他吓得脸色发白,马上跑去药房给我买烫伤膏。有一次爬山累了,我不小心脚扭了一下,其实也不是不能走,他却非要背着我,走了整整四十分钟。比如我不吃葱花,我们在外面点菜,有时候菜里有一两片葱花,他永远都会记得挑出来。我有一次感冒发烧,他在我的床边守了整整一夜,你知道吗,我从小缺爱,我不稀罕男人有多少钱,我就是想要一份稳定的爱。

 

可是,没想到婚后才一年,他就像变了一个人似的,每天下班往电脑前一坐打游戏,而我在厨房做饭。切菜不小心切到手指,我从厨房跑出来告诉他,他竟然一点反应都没有,跟个木头人一样。他甚至都没顾上看我一眼。我找到创口贴自己贴好,忍不住回忆起以前,我说,我的手指切到了,他看了看,说,你怎么这么不小心,这么大的人了!然后又问,饭做好了吗?那一刻,我真的想揍他一顿。”

 

“婚后第二年生了孩子,我忙得不可开交,从单位辞职,全心全意做家庭主妇。我的生活里只有孩子的哭声。而他呢,借口工作忙,常常很晚回家。这时我发现婚前所渴望的那种呵护和爱,已经荡然无存。我甚至怀疑,他之前都是装出来的。我只要质问他,他就很不耐烦,说,‘又开始了,问我爱不爱你,你烦不烦啊!’

 

我心里却总是怀念我们起初的美好时光,现实给我当头一棒。我想,也许是因为我没有婚前漂亮。为了讨好他,我还垫了鼻梁,就差隆胸了。你说,男人都是这样喜新厌旧吗?那些甜言蜜语、甜蜜时光,难道都是假的吗?”

 

望着C伤感的眼神,我真想说,那些都算不得什么,人会变啊!而且,甜言蜜语就是爱吗?姑娘,你不懂爱的真谛。

 

“我现在知道,他已经不再爱我。我得了中度抑郁症,整天胡思乱想,查他的手机、QQ,把所有异性当作我的情敌。我渐渐失控, 噩梦不断,后来果然被我发现,原来他早和其他女人出轨了……”

 

“我现在是把人性一层层剥开,像剥洋葱一样,每剥一层,眼泪就流一次。每一次我吵、我闹、我砸东西,又或者我阴阳怪气、憋着不发脾气来讽刺他,又或者我想改、我撒娇、我流泪。婚前他说,最见不得我哭,他会心疼死的。现在他说,烦死了,你哭什么哭,然后扬长而去。”

 

她一面哭着,一面掏出包里的抗抑郁药物,那一刻,我真的很不落忍。“你不被他爱,你会死吗?”我问。“我恨他,他毁了我。”她的眼神里闪过杀气腾腾的恨意。

 

小C此时如果没有从上面来的力量和智慧,如果没有深切的饶恕,怎么能做到不怨不恨、重新开始新的生活呢?难道靠那些心灵鸡汤就能解决问题吗?



任何依赖、控制的情感都离爱很远


按照《圣经》记载,人犯罪后的结果之一,就是女人必恋慕男人,男人必管辖女人。其他女孩的故事和我自己的故事,林林总总都帮助我得出一个结论:作为女人,需要格外在情感上依靠神,不能将情感依附在男人身上。


在感情中,我发现我常常被辜负。原因是我想要的那种爱,根本没有一个男人可以给我,我就觉得他们太自私、太残忍、太无趣、变脸太快、变心太快。我为什么会对他们有如此偏颇的看法呢?因为我是一个罪人。当我责怪男人自私的时候,我也自私;当我责骂男人的时候,我在他们眼里,也是一样的令人厌恶。


有时候,我会害怕自己浓烈的情感。信主之后,我才真正意识到这是一种自我中心到了极致的罪、以爱情当偶像的罪,无论我自己是否付出了情感,我都要求对方的爱持久热烈;无论我自己怎样缺乏美德,我都要求对方有美德。这阵势一定让很多男人远远避之。

 

在我没有信主之前,我逐渐拥有了一种能力,就是离开别人的能力,我会把对方骂得狗血淋头,用恶毒的语言嘲笑他们。我看清了人性丑陋的部分之后,我会立刻反击,因为我太爱自己了,我不容许自己的尊严遭到践踏,也不容许自己的感情枉费。我陷入一种对情感的幻想,一旦发现对方不能对我完全接纳、以完全无私的爱来爱我,我就会特别绝望。一旦绝望,我就会用这种自我保护的办法,帮助自己远离他们。


遇到心仪的对象,我又深切地感受到,自己许多时候给出的不是爱,而是情感依赖。对方察觉后便开始害怕,他们觉得自己被严重高估了,觉得透不过气来,好像被控制了。是的,很多女人都喜欢控制自己的丈夫或者男友,因为她们太担心自己被欺骗。信主之后我知道,神并没有剥夺人的自由意志,因此,女人也不要以各种理由企图剥夺对方的自由。


爱是心甘情愿的,任何依赖性的、管制性的情感都离爱很远。那其实不是对对方的爱,本质上是自我的不安全感,缘于对自我深切的爱。



一个男人如果可以拯救你,也可以毁了你


我见过许多为情所困的女人,而我自己则是爱自己多过爱任何一个男人的自私的人。信主后学习反思自己的问题,才越来越清晰地看到自己的本性,但这不意味着就能迅速改变。有时候,我觉得不可能有试探,我便夸口,但软弱袭来,还是积习难改。


当我看到圣经《哥林多前书》里那段爱的颂歌时,我的心被震撼了。“爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义,只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。”


人的爱,常常爱至成病、爱至成伤。人总以为自己的苦难多么特殊,其实我们可不是稀有的熊猫。渐渐你发现,没有一个人的童年完整,没有一个人的心灵不需要修补;也就是说,没有一个人不需要神的爱医治心灵。我们得医治的一个标志是,不再将自己的价值建立在一个男人的爱上面,而是建立在神身上。


基督的爱让我重新审视我自己。那个我一点也不可爱,充满了嫉妒、自私、占有,充满了论断、自怜、不信任。是的,我以前所谓的爱,与圣经里关于爱的真谛是刚好相反的。基督的爱让我学习接纳这样的自己,将本相袒露给神,然后深深在神面前认罪,求神的爱遮盖我。好几次,我在祷告会里放声大哭,我知道,纵使全世界的人都不爱我,神总是爱我、接纳我。

 

在泪水里,缠累我多年的罪就这样脱落了,我感到神紧紧地用祂的双臂环抱着我。祂说,孩子,你在母腹之先,我就已经认识了你。我永不撇弃你,也不忘记你。神温柔的目光,能占据我所有需要爱的地方。祂的爱如此饱满,如此深厚,如此圣洁,如此舍己。


当我感到恐惧,神说,爱里没有惧怕,惧怕的人在爱里未得完全。我明白,我对于感情的患得患失,是因为自己没有来自神的爱。当神的爱充满我,我不仅可以不再苛求他人的爱,反而可以倒空自己,对他人包容和付出。


你觉得你痛苦,他就必须痛苦,然而他没有,于是你更加痛苦。你觉得很多重要的日子不该忘记的,生日、结婚纪念日等等,然而他偏偏忘记。你觉得他应该分担家务,可是他偏偏没有,你便开始失望。可你并不知道,爱首先要学习付出。爱,从来都不是求自己的益处。

 

我忏悔,以前我总把男人当作自己的救赎。我忘了,一个男人如果可以拯救你,也同样可以毁了你。人怎么可以成为另一个人的救赎呢?

 

这么多年,我经历许多破碎的情感,遍体鳞伤。祂用祂的大爱医治了我。我只要跪在神的面前依靠祂,学习将自己的情感交托给祂,我便再无惧怕。每当我看到别人的罪的时候,我首先更看到自己的罪,我便不论断别人,更多地去反省自己。渐渐地,我不再那么迫切地需要一个男人的肯定和呵护,我知道,神给予我的爱是最完整、没有瑕疵的爱。


我终于成长了,靠的不是那些两性相处的秘籍,也不是咪蒙等深谙黑暗料理的网红教科书。我的出路在于神。以男人取代神在女性身上的地位的,她的失望和愁苦也必然加增。惟愿我的真情剖白,能让女性朋友从中受益。


 来自《境界》,微信号newjingjie


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看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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