风中的蒲公英 2016-05-15 16:39 发布 | 13235个查看 / 3个回复

养儿育女我是如何走出幼升小的捆绑 - 一位基督徒妈妈经历幼升小的心路历程

我是如何走出幼升小的捆绑 - 一位基督徒妈妈经历幼升小的心路历程

来 张雯晴
今天早上,由于飞机延误,我在机场等了6个半小时,我觉得我可以利用这个时间,把这几天的一些经历、想法和感受写下来。于是就有了一下的这一长篇的分享

上周六
儿子参加了一所很好的私立小学面试,面试当天和第二天,就有家长和小朋友陆续收到了二面的通知,而我们没有收到。
当时我和丈夫都认为,我们一定是没希望了。两人的心情都不约而同的低落了,整个周日我们俩都是勉强着打起精神面对孩子。
接下来另一个私立小学的二志愿面试根本是走过场,于是我真的很伤心和沮丧。

那天晚上我回想起在怀孕初期,我曾经发过一次两天不退的高烧,因为监测到胎心跳得过快,被要求住院了。医生让我用抗生素但告知因为月龄太小,会有微小概率的致畸可能。如果不用,持续的高烧对胎儿也有伤害。
权衡再三,我们决定再挺一个晚上,第二天早上烧再不退就用抗生素。当时我正徘徊在信仰的入口,迟迟不愿决定是否要信靠神成为基督徒。

我在无助中开始祷告神,我求神将我的体温降下来,祈求高烧不要影响孩子的发育,我不求他聪明,不求他漂亮,不求他有出息,只要他平安健康。第二天,烧奇迹般的退了,而我也从此踏上了我的信仰之旅…

转眼几年过去了
的孩子在茁壮成长,每个见到他的人都说他聪明帅气,我真心感谢神的恩赐;同时我属灵的生命在艰难缓慢的成长,我找到了神为我安排的教会和牧者,我三天打鱼两天晒网的看圣经,经过几年也终于来回看了几遍。

我的人生观在慢慢的改变,我接触到了完全不同的人,对生命有了全新的认识。

我试图学习去忍耐、等待、信靠、接纳和盼望最后的应许,我也慢慢地不再总是为自己的事情祷告,开始为别人祷告。

我觉得我在变好,虽然还有问题,但是我在变好。

然而,我真的没有看清自己的本性,在一场幼升小的小小小小考验面前,我原形毕露。

或许
是在怀孕期间信的主,神给了我特别的祝福吧!

儿子真的是漂亮又聪明,超出我的预期,别人也都说他聪明。

于是乎
看到社会上各种幼升小的激烈竞争
看到别的孩子进了很好的学校
看到网上那些关于阶级固化的文章,那些关于孩子从小在起跑线就已经拉开差距的讨论时

我心底深处对虚荣渴望跑了出来抓住了我,俘虏了我。当初怀孕生病时的祷告,我早已不再记起。
心里只想着儿子做一个牛娃——不能落后。

直到
以为考试失利了,在痛苦的自省中,我想起了我的初心,想起了自己对神说我只要我的宝宝健康平安就好了。 

直到,我为了他上不了一个小学难过失望,而对口的公立小学也是一所处于上升期的小学,可我为何还心有不甘呢?

是的,虽然我过去一直不愿承认,我内心早就已经在期待我的儿子更多的东西。

“我根本做不到只要努力,只求过程,不求结果的淡定。”

不淡定是因为我看不清未来,未来有太多的不确定,唯有抓住现有的最好的资源,未来获得更多好资源的可能性才大;
对好资源迫切需求是因为认同这世界的价值观,认定必须从好的学校毕业,才更可能有好的前途和钱途;对前途钱途的渴望是因为没有安全感,不相信我的儿子,也不相信神在看顾他,不愿意交托。

圣经说“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离”

然而什么是当行的道?是考上一流的学校吗?是事业有成吗?是赚足够的钱吗?这真的是神的心意吗?

理智上我知道答案,我知道正确的信仰、健全人格、良好的品格是最重要的,我知道这一切都是长期教养的结果

然而现实中
还是更注重学业。我关注他的大脑多于关注他的心灵,因为那可以带来立杆见影的回报来满足我的虚荣心。福兮祸兮,这个看起来的“失败”就像一面镜子让我重新审视了自己的内心。

“就在第二天,神给了我一个惊喜,我儿子被录取了,没有被通知二面是因为一面就直接录取了。”

此时我脑子又短路了一下,没有正确回复确认的短信,导致我和丈夫一直怀疑升学系统没有收到我们的确认,怕与该学校失之交臂,又是一天的焦虑抓狂。前一天的反省和对神的信靠,又在瞬间瓦解,满脑子就是到底有没有被录取?到底有没有被录取?我就是这么如此不堪一击啊!

周日
和教会的姐妹聊天求安慰,周一告知她我们被录取了
她戏虐的说我前一天白伤心了,又说了一句这

“学校都成你们家的偶像了”

她真是一针见血!神的十诫之一就是不可拜偶像。
这偶像不单指有形的人手雕刻的偶像,也包括无形的偶像。
凡对任何一件事/物/人的重视度超过了对神的敬畏,成为生活全部的重心,那都是偶像。
从孩子出生到现在,他不知不觉已经成了我的偶像。我对他的重视,一度超过了夫妻关系,这不仅影响了婚姻质量,也违背了神的心意。

回想在小学面试前几周,我晚上祷告时对神说,我希望他进那所小学,然而不要照我的意思,要照你的意思,你必知道哪所小学是最合适他的。

可是当神的安排与自己想要的是不一致时,我才暴露了自己的软弱、对神的不信任,看清了自己的本性。

虽然最后的结果出现了戏剧性变化,但是那天之后,周围的很多孩子们纷纷收到了私立小学的录取通知,朋友圈和各种群里的报喜消息此起彼伏,但是也有很多孩子没有收到通知。

我扪心自问,如果我的孩子是没有录取的那个,当看到别人家的孩子纷纷被录取时,我周日的反省和觉悟还能支撑我吗?
我还能坚信神必为我安排最好的吗?必看顾我到底吗?

几周前
看了米雪的珍珠项链一书,她是斯坦福大学毕业,她丈夫是斯坦福大学MBA,工作在华尔街,可是如此优秀的他们,第一个孩子大卫却有自闭症,各项发育迟缓,语言表达能力极弱。

在孩子生下的最初几年,她一直祷告神医治他们的孩子,然而大卫最终没有被治愈,但很多年后米雪意识到,神让他们籍着大卫做了很多事,祝福了很多人。

如果我是米雪,我会怎样?
我对自己毫无信心,看我这两天的表现就知道了。

我一直在努力想要表现得好,想要淡定,想要让自己很有信心,我失败了,也许有些人做得到吧,反正我做不到。

但是我对神有信心,如果未来儿子的升学之路遇到坎坷,我一定又会失落沮丧,信心丧尽,然而神必定保守我的心。“你们得救是本乎恩,也因着信;这并不是出于自己,乃是神所赐的”

从小到大
都是一个幸运的人,真的一直有很多的祝福在我身上。

我常常觉得我何德何能才配拥有这些,我的父母、公婆、丈夫和孩子都如此爱我。
曾经有一段时间,我很害怕会失去,想要拼命的抓在手里,并不快乐。

神却告诉我“耶和华所赐的福使人富足,并不加上忧虑。”因此,我应该感恩着领受和珍惜。

我也知道“赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华”,不曾经过困苦的我无法想象诗篇所说的“我们经过水火,你却使我们到丰富之地”的情形,当看到别的信徒的苦难最后成为祝福时

我感慨赞叹之际,也胆战自己会遇见这些,好希望一直如此平安幸运,有神的看顾和保守,一如这次的幼升小最后结果。

然而神教导我不要害怕“你从水中经过,我必与你同在;你趟过江河,水必不漫过你;你从火中行过,必不被烧,火焰也不着在你身上。”

未来还有路要前行,无论是我儿子,我的家人,还是我自己,我都祈祷一直得蒙神的恩待。

若是遇到困苦,软弱如我,必定不能承受,幸好神应许我,他必与我同在。感谢主!

来自:Hannah妈妈暖心窝小筑微信

相关回复

沈泉芳2016-05-16 06:48
人生一世,不自己作主,祈求,但,愿上帝旨意成就:无我原则。
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姜华2016-05-16 14:20 看环境,寸步难行;仰望主,云开雾散显大能! 回复本贴 私信 异议
风中的蒲公英2016-05-16 18:25 是的,感谢主,一切仰望为我们信心创始成终的主。 回复本贴 私信 异议

看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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