晓云 2016-04-15 12:01 发布 | 7139个查看 / 1个回复

婚前婚后卸下面具的真爱 Be Loved
Written by Judith Sherven&Jim Sniechowskia


译者:张玉欣
每个人都渴望以真实的一面被爱,可以自由地卸下伪装的面具,褪去刻意製造的形象,摆脱猫抓老鼠的斗智。但我们如何做得到呢?Jim Sniechowski 与 Judith Sherven这两位深受推崇的美国心理学家,也是两性关係互动的先趋与权威,在他们的新书《Be Loved For Who You Really Are 》中挑战一般人对爱情的认知,给了我们如何在两性关係中付出真爱的全新观点。

我们对于「情为何物」的认知大多来自电影、电视、以及爱情小说,其中充满了追寻与捕捉,统御与降服。一旦男主角得到芳心,便是电影终场时,让我们对真实世界中的爱情是什么模样仍然一知半解。真爱实在不止于品尝爱情之初的甜蜜。

Jim与 Judith指出,我们的文化对什么是真爱以及培养爱情的代价之认识不仅少的可怜,而且幼稚。在两性关系刚萌芽时,我们就被情感与幻想冲昏头,并一心期待另一方来满足我们的期望。当期望没有被达成,且我们渐渐在对方身上看到缺点与差异,我们便远走高飞。我们寻寻觅觅「完美」的伴侣,殊不知他永远都不够好,因为他一直会与我们的期望有距离。

浪漫关系吸引人之处在于,爱不是寻来的,而是共同创造的。然而仍然有数不清的人不断的寻求爱,仿佛爱是属于别人的。但是,我们无法找到爱,我们只能找到彼此,然后让爱在我们之间滋长。

「这并没有让我留下好印象」

大部份人竭力在约会时为对方留下好印象,男方或许会租一辆他负担不起的昂贵轿车,而女方则将自己从头到脚打扮的判若两人,约会的真正目的「我想要真正认识对方,看看我们是否喜欢彼此」则大多变成「我要让你印象深刻」。

Jim与 Judith认为,如果我们从第一次约会就像在演戏,反而无法培养亲密的感情,因为对方所见的只是虚有的表面,终有一天,幻像会因无法持续终至破灭。随之而来毫无必要的愤恨与失望,所以,从一开始就应凡事坦白率直就可避免。

若两人对彼此都有兴趣而想进一步交往,作者建议先从相约喝咖啡开始,并尽量避开罗曼蒂克的场所,这样便可以开始认识对方,而不是互相观赏对方上演的戏。在几次类似的单纯相处之后,再决定是否值得进一步交往,如此,可以避免一开始就浪费金钱与感情,到最后却不了了之的关系上。

我们无法掌控是否给对方留下好印象,因为决定在于对方,所以,最好还是做真实的你,而非大费周张只想让对方印象深刻。我们的行为通常反映自我价Judith说:「当你专注于给对方留下好印象时,你已投下认为自己不够好的一票,一连串的拒绝从此开始,而且是从内心发出。」她的话颇发人深省。

期望使人划地自限

当关系过了蜜月期,当初所戴的面具渐渐褪下,我们就会发现我们对彼此存著不实际的期望,这会阻碍认识对方最真实一面。你最好给对方机会做真实的自我,然后静观其变。

通常在关系中女性对男性最大的期望,便是期待男主角带来她所追寻的资产-金钱、社会人脉、冒险、与浪漫。但是当关系逐渐稳定,她醒悟到原来他像她一样只是凡人,他只能付出他仅有的。

不幸的,许多不满於生活现状的女人期望男人可以带来改变,但是他们不能。就算男人一开始的确满足了些许幻想,但这终究是不可能的任务。她的期望与他要达到期望的努力让这个关系一开始便注定失败,如果他总是要扮演对方理想中的角色,就无法做真实的自我。而这个关系也无法为她带来真正的快乐,除非她接受真实的对方,而非她所想像的假貌。

差异提供成长的机会

每当冲突发生,伴侣关係的重要性就会突然成为焦点。两人共同生活在长久关系的压力锅中,不可避免地会发生齟齬,他们会对彼此失望、被另一半激怒、存著幻灭的痛苦或愤怒。大多数人认为冲突是关系脱轨的徵兆,其实真正让关系脱轨的不是冲突本身,而是无法适当处理冲突。

有一个典型的例子,一对夫妻中一方挥霍、另一方吝嗇,仅管他们之间的差异看似不妙,事实上两方都各自偏颇,都是用极端的方式来管理钱财。他们眼前就有一个絶佳的机会可以相互学习,以平衡且互相尊重的方法理财,并且同心合力、相互依赖对方的长处。从差异中,他们可以创造一个真正的伴侣关係。

冲突是爱情的试金石,当两人经过试炼后仍然愿意与对方天长地久,他们就证明了差异本身也可以是好事。在一般人的观念中,对差异唯恐避之不及,但其实它打通了一条通往亲密关系的路。差异让我们珍惜我们与所爱的人之间的不同,并且因这些不同而成长与改变。

Jim与 Judith说:「对增进关系最有助益的事,便是确切体认到你的伴侣并不是你!了解了这一点,你便不会硬把对方改变成你认为他应该有的样子,而是更深刻的去认识他被造的原貌。不要忘了,这是两个人的事,亲密关系不是独裁统治!」

好奇心是维繫关系的一个强有力的工具,它可让人敞开心胸、渴望多认识对方一点。因為我们的自我中心,我们通常错过了亲密关系可带来的甘甜;如果我们只从单一角度-我们的角度-看亲密关系,即或出现我们也会错过。

若我们渴望以真实的一面被爱,我们必须先爱他人真实的一面。当两人的关係愈来愈深,情感上的亲暱也会跟著扩展,给予两人更寛裕的空间。同时也请记得,若非以真面目被爱,就称不上真正被爱过。

~心理学家夫妻档Judith Sherven博士与Jim Sniechowskia博士致力于增进亲密关系,在他们的训练课程中,他们已辅导了将近100,000名单身人士与夫妇。他们的新书 Be Loved For Who You Really Are有助于有心人追求更恩爱与心灵满足的两性关系。

转自:http://chenggongle.com/discover/sex-love/beloved/


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风中的蒲公英2016-04-15 13:55 浪漫关系吸引人之处在于,爱不是寻来的,而是共同创造的。然而仍然有数不清的人不断的寻求爱,仿佛爱是属于别人的。但是,我们无法找到爱,我们只能找到彼此,然后让爱在我们之间滋长。-------分析得很好。 回复本贴 私信 异议

看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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