陈书超 2016-08-19 22:54 发布 | 8033个查看 / 1个回复

养儿育女如何做好父母

拥抱每一天20160806——百合整理

(一)

父母是孩子的第一任老师,父母的教育方式,直接影响到孩子的发展。有三种常见的父母教育方式:专断型父母,放任父母和权威型父母。

1、专断型父母又称“墙砖”型父母,因为他们制定的规则如同板上钉钉,不容许孩子有半分反驳的余地,而且统治家庭的原则是“不听我的话就出去”事事管、时时管,做了很多事,效果却不好,结果孩子要像墙砖一样规规矩矩。这样的孩子接触社会后,难免会出现胆子小,怕事,做事情拿不定主意,没有自己见解和看法,所以当家长给你反映孩子总是没主见,先问一下家长的教育方式。他在埋怨孩子的同时有没有反省自己的教育方式。

2、而与专断型父母绝对相反的还有一种教养思路——放任父母。放任型父母又称“水母”型父母,因为他们的孩子像水母一样缺乏规矩管束。什么都不管,什么都不做,不闻不问,结果使水母型父母的孩子会统治整个家庭,成为小皇帝小公主,遇到什么事情就朝父母发脾气,或者哭闹不休。所以当家长给你反映孩子动不动就发脾气,经常哭闹,先问孩子家长的教育方式是否妥当。

3、最好的教养思路是权威型父母。权威型的父母又被称为“脊柱”型父母,因为他们制定合理的规则,进行更为民主的教育,倾听孩子的想法,但仍保持最终权威的地位,也管但不全管,做得不多,但都切中要害,这样塑造出来的孩子像脊柱一样既有规则又有灵活性。这样的孩子,无论遇到什么事情,都可以灵活应对,而且有担当,敢于承担责任和挑战困难。

好父母做的3件事。

第一件事:培养良好的亲子关系。

好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好,对孩子的教育就容易成功;什么时候与孩子关系不好,对孩子的教育就容易失败。

首先,如果一个人能做自己的好父母,也就一定能做孩子的好父母,如果能很好的处理好自己和自己的关系,就能处理好自己和孩子的关系。什么叫“做自己的好父母”呢?

1、当你失败了,有挫折感了,你是怎么对待自己的?如果是的话,那么当你成为父母后,你的孩子犯错时你也会这样对他。

对待孩子时你可能也完全凭心情,不懂得如何拿捏分寸,暴躁的父母要先处理自己心理的情绪,而不是把情绪转嫁给孩子。太教条的父母最好先倾听一下孩子的心声。

2、在意旁观者的眼光、同辈人之间不自觉的攀比等,缺乏自我认可的父母,往往要通过孩子的表现和孩子的改变来证明自己的水平。比如,一位自我力量不足的妈妈总会要求孩子教养好啊、有礼貌啊、成绩优秀啊……用这些来证明自己是个好妈妈。但如果你的自我认可足够的话,孩子吵闹时你会去想他可能情绪不好,孩子遇到了问题时,你会想作为一个妈妈应该怎么帮助他,而不会把这些变成个人问题,脑子里总是想,“哎呀,他这个样子让人看到的话,会怎么想我?”其实,孩子最讨厌被利用的感觉,如果你总是对他说“你一定要好好表现,要不妈妈的脸就被你丢光了”(这句话经常会听到),那么孩子明白你为他做的一切其实都是为了你自己的面子,那么他反而会变得反叛。所以建议家长不要常常拿自己都做不到的标准来要求孩子,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

其次,要建立良好的亲子关系,其关键在于“定位”。

家长“扬短避长”把自己定位在辅导孩子的文化知识学习这一教师的角色职责上,让家庭成为学校的“第二课堂”。很多家长认为付出了很多时间辅导孩子学习陪孩子看书就是对孩子最负责任,忽略了家庭教育的核心,家庭教育的核心是培养真正的人!

由于家长角色定位错误,忽视了孩子成长过程中最需要的一些东西。近年来,这样的事例在现实生活中不胜枚举:

一个孩子学习优秀,考上多少人梦寐以求的名牌大学,却因生活上不会自理而退学;一名研究生因为害怕独立与人交往,只好放弃出国深造的机会……

孩子成才就这样在家长的不经意中成为泡影。专家建议:想让一个孩子成才,从3岁开始就要有意识的指导他自己的事情自己做。

切记:替孩子做了许多本应由他们自己做出的决定。这对成长中的孩子来说,是他人生权利的剥夺。

要建立良好的亲子关系,了解孩子的内心世界是非常重要的!

家长如何了解孩子的内心世界?

1、多多了解孩子。

在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在学校和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解,就少一分误解。问问你自己你多久会和孩子沟通一次?多久会和孩子的老师见面聊或者电话一次?

2、真正放下身段。

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。望家长真正放下身段,不要再用命令的口气跟孩子说话。

3、请抓住与孩子沟通的好时机。

曾对父母亲做一调查,统计出来发现,父母亲都认同吃饭时候气氛愉快是很重要的,父母亲认为吃饭是沟通的好时机,但实际上去观察了解,却发现并不如此……现代家庭吃饭的情形是:吃早餐时匆匆各自吃早饭,全家人相聚最好时间就是晚餐时刻了。然而,情况很多却是:一边吃饭,一边捧着饭碗在电视机前,根本没有时机可以沟通;把吃饭时间当作机会教育,一上桌就“筷子拿好”、“考试快到了,上次考得不太好哦?这次要好好努力!”当孩子说“妈妈,我今天在学校……”妈妈打断:“闭嘴,我告诉你多少次了,吃饭时不能讲话,你知道不知道!”……吃完晚饭后也可以是一个沟通的快乐时光,但情况可能是很多妈妈却认为是痛苦时光来临:碗筷没洗、饭桌没整理、衣服要洗、房间要整理、孩子功课需要照理,累死了……其实晚上睡觉前抽出一点时间和孩子沟通,说说话,或者讲讲故事不仅可以拉近亲子关系,还有利于孩子的健康成长。

主持人:冠男

原文:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d9b36f90102wea5.html


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陈书超2016-08-19 22:56

拥抱每一天20160813——百合整理

(二)

我们继续上一期的内容《如何做好父母》,先来了解孩子的习惯问题。

什么是习惯?是长时间做一件事情,久而久之,当你遇到这件事情的时候,习惯了采取这套对应方案。自理能力、早睡早起等这些都是习惯。

一位家长说,她女儿早上起床穿一双袜子要十分钟,孩子在床上把袜子理呀理,理得家长冒火。什么吃饭,穿衣,洗漱能拖时间,尽量地拖时间。

对策:通过训练,缩短孩子生活自理行为的时间。比如,和爸爸妈妈比赛穿袜子,看谁更快。在比赛时间先教孩子怎么穿得快的方法,手把手地训练。家长在比赛时,可以故意放慢一点,让孩子觉得有取胜的可能。甚至有时候不经意地输给孩子,让孩子觉得自己能做得更快。让孩子在生活中做事快,在学习中才会快起来。

引导孩子学会学习。引导孩子学会学习是父母的真正魅力所在。很多家长喜欢给孩子布置一些内部的作业,比如孩子完成了老师布置的作业,家长会布置读英语,做奥数题等等。总之,家长给孩子安排得相当充分。孩子也看出问题的所在,那就是,只要有孩子空闲时间,家长就会安排任务。所以,孩子的对策是,在写作业的时候边写边玩,这样拖很长的时间,由于老师的布置的作业没有完成,家长也不会另外安排任务。孩子在写作业的过程中就玩了。

对策:把每天老师布置的作业做一个大概的时候估计,将孩子需要完成的任务进行一个时间预计。一定要给孩子留下休息的时间(自由支配的时间)。如果作业预计要一到两个小时,那么孩子一到两个小时(甚至提前保质保量地)完成了,余下的时间就必须由孩子自己支配。养成这样的习惯以后,孩子会抓紧时间完成作业,因为早写完就有很多时间玩了。这样孩子就学会了如何有效地学习。当然我们也要检查下孩子的作业质量。

与孩子的沟通中哪些话对孩子有帮助?四句话对他有帮助:

第一句,“你来决定。”如果你想让孩子做什么事情或者阻止孩子做什么事情的时候,可以说这样的话:你来决定吧。让他明白,我自己做了什么决定,我要对我自己的行为负责。

第二句,“孩子,我爱你,但是不喜欢你的这种行为。”一定要把孩子不好的行为和他本人分开,因为不好的行为并不意味着做这件事的人就是坏人,不要否定他这个人,要针对他做错的这件事和他谈话。

类似于你的孩子与小朋友打架了,批评小朋友的时候,一定要针对打架这件事情去批评,而不是说你怎是这样的人或其他恶毒的话。可以说,妈妈知道你是一个善良的人,可能你只想给他好好玩,但不知道下手轻重,这样是不对的。

第三句,“你要知道,人都是不同的,不同的人有不同的需求。”当孩子又在重复那句“不公平”的话时,你需要做的不是呵斥他而是耐心让他明白一个道理,事实上,并不是每个人都会得到同等的待遇的,公平的真实含义是:每个人在他需要这个东西的时候得到它。如果你买了什么礼物给亲戚家的孩子,你没必要再买一份同样的礼物给自己的孩子以示公平。试想,亲戚家的孩子如果生病了,是不是自己家的孩子也要陪着一起吃药呢?人都是不同的,不同的人有不同的需求。

第四句,“告诉妈妈你心里最真实的想法。”当孩子被激怒的时候,可能会说出难听的话,这个时候父母应该帮助孩子认识自己的情绪:究竟是什么激怒了他让他感到委屈,帮助他平和自己的情绪,这样父母不在身边时,孩子也学会了自己处理好自己的情绪,维持良好的人际关系。

此时,我插一个小故事,是我真实的故事。我曾经在不到10岁的时候给妈妈讲了一句话:“你死到哪去了?”是不是很大逆不道?那时候,父母刚分开没多久,我是跟妈妈长大的,那时候妈妈带我很不容易,白天要做会计的工作,晚上还要卖鞋子维持生计,她没时间照顾我,就把我寄放在一个退休的老师家。什么是寄放?就是如果学校6点钟放学,这个老师就把我们接到他家,等我们的父母下班了,再来他家接我们。那时候你知道我们这些小朋友都在比什么?比谁的爸妈先来接自己。我都很怕我每次是最晚的,还好都不是,可是就这么有一天,差不多9点钟,所有小朋友都走了,然后我就自己趴在窗户上,等我妈,感觉一个世纪那么长,我就问老师:“我妈呢?”老师说妈妈有事,要晚一会,你晚上跟我们一起吃饭。吃完饭后,我就看电视,那时一点看电视的心情也没有,就在电视旁边走圈圈,一边走圈圈一边盘算一件事,就是怎么用最恶毒的话来表达我的愤怒,要说怎样的话才能让她知道我有多愤怒呢,为什么把我丢在这里不理我?我要用最大的声音对她说:你死到哪里去了?剧情就像我想象的那样。妈妈风尘仆仆地赶到这里,先是给何老师道了歉。然后就把我接了出来,我一直低着头,等着时机说那句话,妈妈在前面走,我跟在后面,走得很慢,看何老师把门关上了,社区里面没有路灯,漆黑一片,我就大声向妈妈喊出了那句话:妈,你死哪去了,为什么才来接我,你知不知道小朋友都走了?那时妈妈没有说话,也没有骂我,她就默默地哭了,我到现在都记得那个情景,我觉得我说出了我心中最想说的话,可是我看到她哭了,我真的是手足无措,因为我计划的剧情是,我说出了这句话之后,她会吼我,然后我要说出我的理由,这样你一句我一句的……

可是她突然蹲下哭了,我不知我该干什么?我想说我那句话是无心的,我真的是没有想过她会哭。妈妈一直哭,什么都没有讲,后来我发现妈妈那天真的是有很多事情,可是具体什么事情,我真的忘了,只是我觉得我有很多的委屈,可是我妈也有很多委屈,我们两个是彼此相爱的人,在当下的那个情绪,我说出了伤害我最爱的人的话。所以,我相信有很多时候我们的孩子可能会跟大人不小心说出了一个真的是很伤人的话,可是他内心的想法,你要去了解,然后也让孩子去了解你真实的想法,当时妈妈哭了,又把为什么迟到的事情说了一遍之后,我当时真的是特别后悔说这样的话,可是也感谢她,没有听到这句话之后把我打一顿,什么不跟我讲。因为可能把我揍一顿之后,我只是觉得这个妈妈真的不讲理,你把我丢在别人家那么晚来接我,然后还打我,为什么不讲理,粗暴力的人都是你。那我要赶快长大,我就可以不要面对你了,我比你更高更强壮,再也不要见到你了,可能是这样的结果。可是当时那个妈妈跟我解释了事情的来龙去脉之后,我就想:我要赶快长大,长大后我就可以照顾你了。以后可能遇到相对还是这样棘手的事情,不是你一个人去承担,而是我们共同面对,因为我已经长大了,以前是你拉着我在前面走,现在可以换我在前面冲锋陷阵,那是我之后一直想长大的理由。

我们再来回顾一下对孩子有帮助那四句话:

第一个,“你来决定。”让孩子自己做主;第二个,“妈妈喜欢你,可是不喜欢你这种行为。”要把批评孩子的事情和批评孩子这个人分开;第三个,“你要知道人和人是不同的,你眼中的公平不一定是真正的公平,每个人有不同的需求。”然后给他讲你为什么这样说;第四句,“妈妈知道你很生气,告诉妈妈你心里最真实的想法。”

还有这样四句话最好不要说:

第一,“这像是你这么大孩子应该做的事情吗?”当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭,他其实就是在做他这个年龄段应该做的事情。父母可能会觉得更合理的事情应该是他表现得更乖一点,懂事一点。

第二,“你怎么这么没用!”无论是孩子考试不好,还是孩子参加比赛输了,又或者是你教了一样东西,孩子怎么学都学不会,请多付出一点耐心,不要说他没有用。我们回想一下,在我们成长的过程中,有没有真的是怎么学就是不会的,冠男有,就是数学。我报了奥数班,请了家教,数学依然不好。所以多多地了解你的孩子,因为并不是某一方面做得好,就说明他是多有用的人,或者他是一个多聪明的孩子,我们要全方位地去了解他,因为孩子不是一个平面,你把他转一圈,他是一个非常完整的,在你面前的一个生命,要有更多的耐心去陪伴他,去教导他和激发他真正的潜能。

第三,“你怎么就不能像人家某某的孩子一样乖呢?”这句话会直接减低孩子未来的自信心。父母要正视孩子的不足,引导孩子发现自己的不足,帮助他改进,才是正确之道。而不是一味地拿他做对比。方法比刺激的言语更重要。

第四,“孩子,你慢点跑,你会摔跤的。”你已经预见了他会摔跟头,会让他感到沮丧,不如这样提醒孩子:系好你的鞋带,再出去玩。如果他还是摔倒了,没关系呀,拍拍身上的灰尘,振作精神,远方也许还有坎坷路,可是我们依然要走一生。让他放胆去冲,未来是他们的。

给家长的五点贴心提示:

1、妈妈要停止老一套的说教,喋喋不休式的规劝。

2、学会用笑脸来代替每日的愁容,给家人一个乐观积极的母亲的形象,创造和谐温馨的家庭氛围。

3、回去搜集孩子所有的优点,在合适的时候,作合适的鼓励和表扬。

4、放弃自己的老观念,跟上形势,从孩子的角度去理解孩子,平等的!一定要平等地对待孩子,尊重孩子,学习和孩子做朋友,你们是平等的,只是在生活经验、为人处事上比他多了一点经验。所以要平等地对待他,尊重他。但是原则性的问题要把好关。

5、把你好的不好的故事讲给信任的人听。

可以借着祷告,把好的,不好的讲给我们的天父上帝听。好的,他会跟你一起快乐,不好的,他会用他的话语安慰你。可是在这里,我们说的不一定只是天父上帝,我们需要一个更实在的在你身边的朋友来倾听你的心事。我记得在以前讲过一个流产妈妈的故事,她在失去孩子的6年里,都沉浸在悲伤当中,在6年后的有一天,她看到了神的话语来安慰她,如果,我们有一个这样的朋友,一个这样的属灵伙伴,是不是我们可以节约更多悲伤的时间呢?

主持人:冠男

原文:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d9b36f90102wesh.html

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