陈书超 2017-03-03 22:22 发布 | 4665个查看 / 1个回复

养儿育女父母们,别放弃你的管教权柄

拥抱每一天20170227——天天整理

我相信,一个孩子对许多人事物的反应,是自幼在家庭里和家人互动学来的。尤其,与父母之间的互动。

所以,一个孩子得着聆听的养分,终于听见之后,还需要施予正确回应的养分,帮助他们懂得合适地,正确地与别人的话语互动。

不听话的孩子是父母教出来的?

不会呀!我的命令很简单,一点都不难回应,我叫他坐下,而且还用手把他压在椅子上,可是我一松手,他马上就站起来跑来跑去。”父母说。

这不是叛逆是什么?”父母握紧拳头,皱眉。

我摇头:“很难说。”

举个例子吧!餐桌上摆着一本笔记本,小明很有兴趣,正想伸手去拿,妈妈看见了,赶快说:“小明,这本笔记本是姐姐的,不可以拿。”然后把笔记本放到柜子里。

小明走到柜子旁边,看看妈妈,妈妈迎上儿子的眼光,说:“你要不要去院子里玩?打打球吧!”然后,小明尚未离开,她已经继续忙着自己的事,一分钟不到,小明已经推了张椅子到柜子旁边,站上去。妈妈的眼角余光扫到了,立刻放下手边的事,生气地吼叫:“你这样好危险,再不下来,就要罚站了!”

小明站在椅子上,瞪着妈妈看,不动。吼了几次叫儿子下来的妈妈妥协地走过来,把他抱下来。一边抱,一边说:“怎么这么不听话,想罚站是不是。”

然后,妈妈把小明带到厨房,给他一支棒冰吃,以为这样是在转移他的注意力。

小明真的开始安静地吃起棒冰,妈妈松了一口气,继续忙着做饭。

晚餐前,突然传来姐姐尖叫声。妈妈赶去看发生了什么事,结果,大哭的女儿眼前摊着那个笔记本,上头,已被小明画满了毕加索的名画。

妈妈一面劝姐姐说:“别伤心了,妈妈再带你去买一本,弟弟还小,不懂事,你要饶恕他。”

然后一面对在旁边正用同情的眼光看着姐姐的小明说:“你看,都是你,把姐姐弄得这么伤心。”

小小孩子对权柄命令的回应方式,是从经验中学习得来,而非从他们的理性分析出来。

周遭现实里,有许多“小明”,正在从上述的经历中,一点一滴学习该如何回应父母的命令。

妈妈应该针对已经讲出来的命令,平和却肯定地再强化一次,让孩子“听见”。可惜,这位妈妈只是叫小明去别的地方玩。

所以小明学到的是第一件事是:妈妈说不可以,只是最好不要,或是讲讲,不是真的可以或不可以。而且,妈妈问他要不要去院子玩,也就是说,这只是个选择,不是非顺从不可。

再说,当小明还站在柜子旁时,妈妈就已经低头在忙自己的事了,这又告诉他一个信息:妈妈可能真的不太在意自己先前讲的话。

我喜欢笔记本,不喜欢出去玩!”既然可以选择,当然,小明就大方地在心里做了选择。

他进一步去拿椅子,踏上去,准备打开柜子。

这,是一个探妈妈底线的动作,他要确定妈妈说的不可以,到底有多不可以。

这时候,妈妈靠近来了,好像已经忘记小明踩在椅子上是为了要拿笔记本,只是讲他这样很危险。

可见,妈妈不太在意有关笔记本的命令。

对小明而言,笔记本是目标,是重点,其它,都不要紧,所以他不肯从椅子上下来。

妈妈叫他下来,他没有下来,妈妈气得大吼,说要罚站,但接下来,小明接触到的却是妈妈温柔的拥抱。

也就是说,当小明没有按照妈妈的话去做的时候,更好,还能省点力气,不用自己下椅子,因为妈妈会把自己抱下来。

真好,原来妈妈刚才说不下来要罚站,只是讲讲而已。

太棒了,没有照妈妈的命令去作,一路违抗,结果,是去吃棒冰。

聪明的爸爸妈妈,你们认为小明下次接收到妈妈的命令时,会不会把妈妈的yes 当yes,no 当 no 去回应吗?

让我再提醒一次:孩子对父母话语的回应方式,其实,是父母教他们的。

权柄管教不等于高压暴力

我多年来在许多爸妈当中,每次讲到“权柄”两个字,总会像踩到许多人的心头肉:一些直接跳起来反弹,一些暗暗接受震撼,一些摇头,叹气。

在诸多教养概念里,权柄管教,引起太多争议。有的父母觉得亲子教养,就是权柄的运用,他们会说:“我是他老爸(老妈),最了解他,也最爱他,他当然要听我的。”

有的父母完全拒绝让自己在孩子心目中有“权柄”的形象,他们会说:“不,不要谈权柄,我只要做我孩子一辈子的朋友。”

而在这两个极端里,是大部分父母,在当中摇摆不定。现代华人父母,会比较靠近不要权柄这个极端,因为在很多华人的成长经验里,权柄代表强迫,权威,专制,压抑,无奈。

多年来,我真的很少碰到对“权柄”没有负面看法的华人,曾被权柄伤害,而对权柄产生负面看法,使许多父母想要避免在孩子生命中成为一个带有权柄的角色。

在餐厅里,一个五岁的小女孩因不被允许吃口袋里的棒棒糖,而大吼大叫,当妈妈尝试安抚时,她竟然对妈妈拳打脚踢。

而那个妈妈一面挨打,一面告诉大家:“孩子只是太想吃糖,不是故意对我无礼。”

大卖场里,一个七岁的男孩想买某样玩具,却因爸妈阻止,要求到别的店去比较价钱,而当场发飙,当爸爸贴近那孩子,想好言相劝时,却被他裹了一巴掌。这位爸爸怕他再来一掌,抓住儿子的手,肚子又被踢了一下。

旁人开始围观,议论纷纷。受过高等教育的爸妈和颜悦色地,将儿子半拉半抱入车。回家后,续集怎么演呢?妈妈赶紧拿毛巾来,帮儿子擦掉一脸眼泪鼻涕,轻声告诉他:“别生气了,又不是不买。”

爸爸则一面拿出刚买的蛋糕切给儿子吃,一面说:“货比三家不吃亏,这功课一定要学的,钱不容易赚呀!你自己仔细想想。”

那天,这对父母一直耐心陪着,等到孩子气消,恢复正常。而对儿子打爸爸的事件,他们,都避口不再提起。

回忆起来,这位爸爸对自己当天的“应对方式”还非常庆幸,他相信,孩子一定有能力靠自己在整个事件中学习到他该学习的功课。

这种把权柄管教当成高压暴力,而完全不愿意对孩子使用权柄的理念,根据美国当代著名心理学者,畅销书籍作家,爱家机构创办人詹姆斯·杜布森(Dr. James Dobson),和其他一些当今最有威信的基督徒心理学家的说法,几乎可以说,就是直接把孩子送进青少年叛逆的推手。

别让孩子习惯对权柄的轻忽怠慢

对权柄管教的抗拒和误用,源自对权柄的观念错误。我们,总是由自身经验去诠释“权柄”为何。

上帝的权柄,来自他对苍生之爱,上帝的权柄,会透过公义之路,来保护他用权柄管理的人。所以,权柄的解释,是:从爱产生,用正确的方式施行出来的管制引导能力。

从上帝分赐给人的权柄,无论是团体中的领袖,婚姻中的丈夫,或是家庭中的父母,都该发挥出上帝权柄的特质:出于爱,透过正确的方式,去管制,引导,和保护。

但是,父母不等同于朋友,父母的角色,无法被朋友的角色取代。朋友之间只有对等的关系,没有权柄,一切,都只能有来有往地交流,商量。

而管教的定义是:管,给予界线,然后用赏和罚的方式帮助孩子学会停留在界线里面。教,引导孩子成为一个认识界线,并且有能力守住界线,最后,成为一个能够自立界线,并且尊重别人界线的人。

单靠朋友关系,没有正确的权柄运用,根本无法做到以上诠释的管教真义。

一个扑向火的孩子,父母要立刻强制拉开他,而不是耐心向他解释火的危险,让他自己选择要不要摸火。

有一些妈妈告诉我,靠父母的权柄来处罚孩子是没有用的,处罚只是让孩子害怕,并没有让他们真正明白道理。

对,倘若父母只会用权柄来处罚孩子,那,不单没有真正管教,而且还会带来无止尽的惧怕和怨恨。

所以我一直强调:要正确的使用权柄管教,而不是放弃权柄管教。

不过,我也反对这种认为害怕没有用,要真正明白道理才有用的理论。

父母不可能等到一个孩子明白刀为什么会割伤自己,才让他不随便玩刀;父母也不可能等到孩子明白刷牙的道理,才让孩子自动愿意刷牙。

《圣经》没有说“明白上帝是智慧的开端”,而说“敬畏上帝是智慧的开端”。

敬畏,是尊敬加上畏惧,而智慧,是一种彻底的明白。也就是说,一定要先尊敬和畏惧上帝,才有可能得到明白上帝的智慧。而今日大多数管教的问题就落在此处:次序搞错了!

我们拼命要孩子先明白,然后才敬畏权柄,所以问题百出。

父母认为孩子小不懂,所以不愿意或不敢运用权柄管教,没有好好教导孩子认识权柄,与权柄互动,到了孩子上中学,甚至到了青少年,发现不行了,才开始想要拾回父母的权柄,运用权柄管教孩子,结果都非常辛苦与无效。

因为当孩子完全明白之前,他们已经先习惯对权柄的轻忽怠慢。不懂得健康地敬畏尊重权柄,使孩子从家庭到学校到社会,一路辛苦。

如果作父母的放弃帮助孩子用健康正确的态度面对权柄,与权柄互动,有一天,他们也会和今天许多从受伤经验里去认识权柄的父母一样,无法把权柄和爱连在一起,而只是一味的抗拒,或消极承受。

在学校,职场上,都存在这样和权柄互动的人,当老师、老板坚持命令时,他们不但不反省,反而责怪权柄,怨恨权柄太严厉,没得商量。

对所有父母来说,运用权柄管制是个学习的过程,我们都爱孩子,爱,有时让我们软弱,无法坚持,害怕冲突。让我再简单地分享权柄管制中的几个非常重点:

1.界线非常清楚;2.态度前后一致;3.说到做到;4.冷静

我相信,接受健康的权柄管教的孩子,会比未经权柄管教的孩子更有安全感,更有自信。总有一天,因着拥有坚韧的根,紧紧抓住属于脚下那片土壤,他们会长成有枝有干的大树。这样的孩子,不会变成被撒在无边的旷野里,自由丛生,让环境天气决定成长方向的小草。

管教中父母的专注很重要

管与教,有时,像在陪孩子走一段凹凸不平的石子路。

对那些小石粒,只需要让孩子自己踢掉,可是碰到那些大石头,父母要帮他们一把,或教他们怎样使力推走石头,或教他们闪人,别跟挪不掉的大石头正面撞上。

这一路,如何让孩子在赏罚中清楚感受爱,我认为“专注”是关键。专注,是持续关怀。

我发现,孩子们对赏罚是出于父母自己的情绪反应,还是本于管教原则,非常能够分辨。

当孩子做错事的时候,父母感到不悦,而情绪化地反应时,孩子心里可能有两种说法:“算了,他心情不好,所以我才会遭殃。”“每次自己不爽,就拿我出气,真倒霉!”

面对情绪化的赏罚,孩子只是老练地熬着,等待暴风雨过去,天放晴。

可是,当父母是因着孩子越界必须出手管教时,他很清楚这不是一次完成的工,会持续地给予关注。

因着持续关注,孩子渐渐心里会很清楚,若不去把那个问题处理好,父母不会松手。这,就是专注。持续专注的权柄管教,会让孩子感受到自己受到关怀,而不是天天跟着父母的心情变化起舞。

生命的塑造是个长期的工程,每个孩子都有他必须对付的地方,不是他们学不会,也不是他们不受管教,不长进,而是成长本身,就是一个不断重复的学习。

重复犯错,才有重复学习。一个邋遢的孩子,会不断在他所到之处造成凌乱。一个脾气不好的孩子,会常常被激怒。一个好动的孩子,老看他在破坏次序。一个倔强的孩子,一天到晚挑战权柄。

相信吗?很多时候,我也想用“接纳”为理由,睁一只眼闭一只眼地,相信孩子“长大就好了”!

因认识了解,而接纳孩子这个人,接受眼前的他在某些部份比较强,某些部份比较弱,这是对的。

但,让我们作父母的也承认:无论自己再怎样和孩子靠近,仍然无法看清楚上帝造他们的真相。孩子会长成怎样一个人,在上帝手中。我们都要把孩子放在上帝丰富的恩典和智慧里,陪同他们一起撷取美好,迈向生命丰盛处,因此,千万不要用眼前的不足不够来定义他们这个人。

别说:算了,他就是这样。这不是接纳,是放弃。不需要把一个挑食的孩子当成胃口好的孩子,逼他餐餐什么都吃。但是,可以持续帮助他接受更多的食物种类,不断地让他知道自己还可以尝试被拓宽。

不需要把一个好动的孩子当成文静的小孩,要他每天乖乖坐在那里看书画画。但是,可以持续帮助他增加“坐下”的时间,与他一同努力寻找出让他更专注的方式。

孩子脾气不好,就接纳眼前那个在脾气上较难自律的他,却不要把他当成一个坏脾气的孩子,任着他逃避对付脾气的纠缠。

心里了解他管制脾气比别的孩子辛苦些,却要在现实里陪他,更专注地陪他,走这段辛苦的路,而不是让他避开自己的问题。

(《圣经·箴言》22章6节说:“教养孩童,使他走当行的道,就是到老也不偏离。”)

长大的人都知道,许多成人的问题,是小时候就存在,却没有好好面对的问题,所以,不要再用“长大就好”来骗自己和孩子。

我陪着三个孩子走他们不同的石子路,常要接受上帝的提醒:“目的不在移走眼前这块石头,而在陪他们走完这条路!”否则,真的常常会被那种踢走一块石头,还有下一块等着的挫败感攻击。

如此,我与孩子越走越靠近,渐渐,孩子不再把权柄当成对他们的软弱处拳打脚踢的乱棍,而是扶持他们,陪他们一起经过成长巅簸的杖。

虽然,那杖有时缓慢了他们想奔跑的速度,磨着,磨着,在身上磨破了皮。但,孩子和我,都越来越勇敢,越来越耐磨。我们成了战友。

主持人:武颖;作者:马睿欣;文章选自电子杂志 《境界》微信newjingjie 


相关回复

神的孩子2017-03-04 18:58 谢谢分享! 回复本贴 私信 异议

看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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