陈书超 2017-06-16 22:38 发布 | 5820个查看 / 5个回复

养儿育女【父亲节特辑】爸爸,请陪我长大!

(—):如果我能再次养大我的孩子

拥抱每一天20170611——劝慰子整理

亲爱的朋友,如果你是为人父母,如果能够让你再次养大你的孩子,你会以怎样的方式来养育他们呢?凌云与您分享“如果我能再次养大我的孩子”。

如果我能再次养大我的孩子,

我会先蹲下,再温柔地诉说。

我会多用拇指竖起,少用食指指点。

我会对孩子绽放出更多的微笑。

如果我能再次养大我的孩子,

我会少用眼睛看分数表,多用眼睛欣赏他们的优点。

我会少一点责备,多一点关心。

我会将板着的脸收藏起来,而成为孩子的玩伴,跟着孩子一起跑,一起开怀地大笑,一起观看天上的星星。

如果我能再次养大我的孩子,

我会更多地常常拥抱他们。

如果……

已经没有如果,

我也不再悔恨过往的遗憾,我会从当下重新开始!

《圣经》说:“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”

“你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。”

主持人:凌云;作者:(英)黛安·仑曼斯,文章来自网络,有增删修改


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陈书超2017-06-16 22:42

(二):父亲,这个时代的稀缺品

拥抱每一天20170612——天天整理

“许多爸爸在孩子图画里,没有手。因为在孩子记忆里,爸爸像一团影子,总是抓不住。”

教育家孙云晓讲过一件事:有一天傍晚,他打出租车。司机问:“你做什么工作啊?”孙云晓答:“做儿童教育。”司机有点不屑:“老爷们还搞儿童教育啊!”聊天中,孙云晓知道他有一女儿,就反问:“你不管孩子的教育吗?”司机得意地说:“教育孩子是他妈的事,我就管挣钱!”

心理专家刘赟也说过一件事:她去幼儿园接孩子放学时,经常碰到一外籍爸爸也来接他的孩子。她很好奇:“你不工作吗?”这位爸爸答:“工作啊。”刘赟问:“那怎么经常是你来接孩子?”老外答:“我还觉得奇怪呢,为什么你们总是妈妈和老人接孩子?”

去年底,中国青年报做过一个调查:94%的受访者坦言,身边就有“影子爸爸”2015年,上海社科院做过一个调查:孩子教育主要由父亲负责的比例,十年间,从30%下降到20%左右。

人们都大声询问:“爸爸去哪儿了?”

父亲,成了这个时代的稀缺品。中国家庭,很多都是“丧偶式育儿”。

缺失的父教导致“缺钙”的孩子。

美国父道组织研究发现:60%的强奸犯、72%的少年凶杀犯来自无父家庭,90%离家出走的孩子来自无父家庭,75%的吸毒青少年来自无父家庭。

心理学家研究发现,缺少父爱的孩子情感障碍十分突出:抑郁、任性、多动、依赖、自尊心低、自制力弱、攻击性强。严重的则热衷于早恋、逃学、偷盗、吸毒、酗酒等,甚至迷恋暴力。

世卫组织研究发现:平均每天与父亲共处两小时以上的孩子,智商和情商更高。

所以,教育家孙云晓说:“中国的父教缺失是我们民族很大的隐患。父教缺失,会让孩子一辈子都缺钙。”

很多5岁前的孩子认为,只要他们愿意,男孩可以成为妈妈,女孩可以成为爸爸。5岁以后,孩子才慢慢会有稳定的性别认同。

所以,父母共同陪伴与教育孩子非常重要,这会让孩子清晰地意识到自己的性别特征。也就是说,父教,是性别之育。父教,是规则之育。

规则之育是责任之育。

他爸在他暗恋一个姑娘时说:“一个姑娘不会因为你专一痴情而喜欢你,只会因为你优秀而喜欢你。”

公考竞争最激烈那一年,他爸问他:“你为什么想考公务员?”

他回答:“想过朝九晚五的稳定生活,想受人尊敬。”

“你错了,当官,是要为大家做点什么。”

朋友感叹:这话,我一直记在心里。

父教,是远见之育,人格独立之育。

我父亲最喜欢说一句话:“干什么都不容易,多体谅体谅别人。”印象最深那次是我半夜下飞机,坐黑出租走了十几公里,花了250块钱。我回家抱怨:“这黑车真是太黑了。”父亲说:“贵不贵不是你这么算的,你想想,黑出租生意并不好,他们一晚上也许只接到你一个人,守了一夜才250块,你还觉得贵吗?干什么都不容易,多体谅体谅别人。”

就因为这句话,我学会了换位思考,为他人着想,站在别人的角度看问题。

父教,是人格之育。

前段时间,在央视看到一故事。一长途车司机,因为常年不在家,就利用寒假带着儿子一起出车。那路真是陡峭崎岖,行车步步惊险。在翻越一座大山时,车子坏了。父亲趴在雪地上修车,一趴两小时。车修好,冲上山顶那一刻,他告诉儿子:“你记住,人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲,冲上去就能看到霞光万丈。”父教,是独立之育。

一个好父亲胜过一百个好校长。

女人与男人身体、性格、思维的不同,决定了母教与父教有着显著的区别。

心理学家格尔迪说:“男人较女人来讲,更具有冒险精神、探索精神、宽容精神、求知精神,这些特点,会淋漓尽致地体现在对孩子的教育上。”

哈佛大学研究发现:人生下来有两个发展方向,一个是亲密性,母亲在这方面具有天然优势。一个是开放性,这方面父亲具有天然优势。母性教育是一种“根”的教育,目标是使生命滋润、丰满。父性教育是一种“主干”的教育,目标是建立人生的主心骨。所以孩子稍大之后,父教的影响就远大于母教。

心理学家弗洛姆说:“父亲代表人类生存的另一个极端:即代表思想的世界,人所创造的法律、规则和纪律。父亲是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。”

成为好父亲,从做好一些小事开始:

1、做个善解人意的父亲

2、做个好玩的父亲

3、做个学习型的父亲

4、做个讲理的父亲

5、做个坚忍的父亲

6、至少教会孩子下一种棋

7、与孩子一起锻炼身体

8、和孩子一起享受读书的乐趣

9、带孩子参观博物馆

10、和孩子一起去感受奇妙的艺术世界

11、和孩子说说自己的工作

12、和孩子一起给妈妈准备生日礼物

13、和孩子商讨他的月度零花钱数目

14、教孩子一些安全常识

15、和孩子一起学习遵守交通规则

16、与孩子一起制订学习计划

17、和孩子一起准备晚餐

18、和孩子一起孝顺长辈

19、和孩子一起招待客人

20、和孩子谈论理想

21、与孩子一起面对挫折

22、答应孩子的事一定要兑现承诺

23、和孩子一起动脑筋解决问题

主持人:海云;作者:拾遗君

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陈书超2017-06-16 22:45

(三):陈道明的经典语录

拥抱每一天20170613——劝慰子整理

他出生于书香门第,父亲是大学教授。他是个好爸爸;他顾家,厌恶应酬,滴酒不沾,饱读诗书,才华横溢,琴棋书画样样精通。他就是陈道明,一个很给力的男人,他的语录值得所有的男人深刻醒思!亲爱的朋友,凌云要与您分享的,是大陆名演员陈道明的经典语录

男人最大的时尚:我喜欢收拾家,这是一种心境,收拾完特干净,会觉得很舒服。我觉得男人最大的时尚就是多在家待一待。

其实把所有该回家的人都召回家,这个社会就会安定许多。现在有多少不回家的人,不是因为事业,而是在酒桌上,歌厅里。

如果晚上每个家庭的灯都亮了,这也是一种时尚。

好男人的基本标准:好男人不一定要浪漫,但一定要负责任。不一定要挣大钱,但一定要养家。不一定要事事听父母,但一定要有孝心。不一定要三从四德,但一定要宠老婆。

不一定要飞黄腾达,但一定要有时间陪家人。不一定要管孩子,但一定要爱孩子。不一定要大男子主义,但大事发生一定要拿得了主意。

现在一般人问你看上他什么了,无非说这个人有地位,这个人有钱,这个人有学识,这个人长得帅,就是这四项,我无一可举,我什么都不是的时候,杜宪看上我,说明我太太一点都不功利。我这只能说是她的伟大,不是我的光荣。

责任是男人的脊梁,是男人顶天立地的支柱。说到的事就要做到,揽下来的事就要扛住,做错的事就要承担后果。

看一个男人是否成熟,不是看他的年龄有多大,而是要看他能担起多大的责任。

越是优秀的男人,承担的责任就越大,负责任的范围也越广。即使做不了伟大的男人,也要做一个负责任的男人。

主持人:凌云;文章来自网络

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陈书超2017-06-16 22:46

(四):我多想有个能依靠的爸爸

拥抱每一天20170614——Isaac整理
今天分享的林月的故事,结尾似乎并没有进入理想状态,因为上帝的医治还在继续。靠着神去爱的朋友们,盼望这不完整的见证,成为彼此的鼓励和守望。
在我出生之前,我爸妈遭受了他们人生最惨痛的打击——心爱的儿子夭折了。
听妈妈说,我刚出生时我爸还没适应,或说还没能接受失去了一个儿子,又出现一个女儿的事实。
你问爸爸爱我吗?我相信他是爱我的。套用一句我妈说的话,在他有经济能力时,我要什么他都会满足我;而一旦他自身难保时,就顾不得我了。
爸爸出生在六十年代,“文革”时期爷爷被批斗离世,奶奶仅凭着她教书的三十块钱养活全家六口人。爸爸因是家里最小的,是姑姑们从小照顾和爱护的对象,是奶奶捧在手心里的宝贝,导致他在生活中表现出很明显的懒散和执拗,大半辈子都是不愿吃苦、不听人劝,养家糊口的担子都承受不起,更别提还要面对失丧幼子这样的重大难关。小时候我常常听到他因经济问题跟我妈妈吵架,吵到伤了自尊心还曾动过手。
在我读小学五六年级时,爸爸很难挣到钱,家里经济状况越来越差。这时一家之主的爸爸越来越懈怠,竟开始沉迷买彩票这种投机的事!我这辈子听过最荒谬的事就是,一个人总觉得自己能靠买彩票发家致富,而这人竟然是我爸。
每天放学回家,看见他伏在案上仔细推敲一堆毫无规律可言的数字;每次体育彩票抽奖节目播出,他都是以兴奋和激动开始,以失望和挫折结束。时至今日,我厌恶一切与赌博、博弈相关的任何游戏。提起它们,心中便会不自然地冒出一股无名火。
爸爸却始终坚信下一期就是他中500万的时刻。他的一意孤行,妈妈感到极度失望,也没有安全感。她每天过着提心吊胆的生活,最怕我开口找她要学费,最怕我爸开口找她要钱买彩票。那几年最需要钱上学的日子,都是东拼西凑找亲戚借来的。我爸只会淡淡放下一句话:“没钱了,去姑姑家借,娘(我奶奶)会给的。”显然,这毫不负责的态度和冷漠的口吻给我妈妈和我,带来沉重打击和无尽痛苦。
这期间,家人到处寻觅期盼给他找一份合适的工作稳定下来,可他总是干不了多久就因为钱太少、活儿太累要辞职。后来,妈爸的战争终于因一些导火索引爆到极点,反目成仇。
那晚又是打雷又是下雨,爸爸误会妈妈有了别的感情,坚持要她离开这个家,而妈妈则是怀着委屈愤怒,伤心绝望的心情不停哭泣。这一夜,恐怕我一辈子都忘不掉。父亲的咒骂声,母亲的哭泣声,夹杂着电闪雷鸣,父亲摔碎厨房里所有碗碟的噼里啪啦声。这一夜,家没了,所有人的心都碎了……
第二天天刚亮妈妈便带着几件简单的衣物离开了,我哭着求妈妈带我一起走,她强忍眼泪发出沙哑的声音说,“我都不知道去哪儿,你跟着我干什么?”而爸爸则说要我留下来,他会照顾我。
前一个月,爸爸果然兑现承诺出去赚钱,每周都能给我餐费。到了第二个月他又毫无意外地失业了,空留下一句话:“找你妈要钱”。
后来,我便和妈妈在外租房子,一住便是五六年。连滚带爬活过高中三年,上了大学,转眼大学又毕业了。已不记得那几年我们有多少次因房租涨价或房屋拆迁不得不迅速搬家,为了省钱不敢叫搬家公司面包车,娘俩你背我扛,狼狈不堪。
这期间我几乎没去看过爸爸,印象中他也不曾打来电话关心我。那几年活在一种没有父亲存在和关怀的世界中。
在大学校园里,我成了基督徒。初信主时,《新约马太福音》对我影响很大,这卷福音书中很多时候提到“饶恕”的主题,比如“你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯”;“那时,彼得进前来,对耶稣说:“主啊,我弟兄得罪我,我当饶恕他几次呢?到七次可以吗?耶稣说:“我对你说:不是到七次,乃是到七十个七次。”“你们各人若不从心里饶恕你的弟兄,我天父也要这样待你们了”。
看到这些经文时,我心里自然就会想起爸爸,想起他作为丈夫和父亲的失责,给我和妈妈带来的伤害。有人说爱的反义词不是恨,而是冷漠。我隐隐觉得这些伤害已经渐渐演变成我对爸爸的冷漠、淡然,甚至冷血。我麻木到一个地步,认为我不需要饶恕他,他也不需要得到我的饶恕,因我俩根本就没关系。
直到某天晚上我参加教会的祷告会,说不出任何原因我从头哭到尾。我一边哭一边感觉到心里这些年积累的苦,需要找个出口释放出来,那股压得我喘不上气来的重担需要找个人帮我挪开。然后心里出现了一股声音,他跟我说,去原谅你爸爸,去原谅他。这是我信主以来第一次深深经历圣灵的感动,而他感动我的第一件事便是要我去原谅一个已在我心中搁浅冷冻了的人——我的父亲。
不过,神并没有在那晚立即赐我力量去原谅爸爸,我唯一可以确信的是神在那次祷告会上将饶恕爸爸的种子种在我心中,伴随后来属灵生命逐渐成长,这颗种子一点点破土而出,而我也毫不掩饰地说,速度非常慢。
毕业后我在一家基督教机构工作,爸爸知道后跟我谈起所谓的“前途”,可是每当他对我的工作指手画脚,说我应该如何如何时,我实在忍不住要大发怨气——你是谁?你凭什么说这些?你有资格吗?然后愤怒地挂上电话。
这种情况循环往复了好久,常常是白天还怀着感恩的心向神祷告,祈求他赐给我智慧向爸爸传福音,作好见证。可到了晚上,仅因为一点点斗嘴和言语不和就能分分钟摧毁早上祷告时的信心。然后陷入复杂的情绪中,气愤、伤心、挫败、自责、痛苦……
如今我已工作四年多,生命中有很大的变化。
如果你问我幻想中的好爸爸是怎样的?我会说,我好想他能以保护者的姿态参与到我的生活中。我幻想他会很爱妈妈和我,在路上一起走时会牵我的手,会带我去图书馆看书,去电影院看戏,愿意花时间陪我,和我聊他的开心与不开心;我可以很自然坦诚地与他分享我感情上的事,他能给我提出好的意见……总之,我心中可以依赖他。
幻想总是美好无比,但事实却是要一步一个脚印地来做。我很感恩,目前我和爸爸的关系有诸多进步。比如,先前提到他总是令我愤怒的交流模式终止了,多数时候是以和平温柔的方式挂上电话。
其次,关于他工作打麻将两者兼顾的生活状态我表示已经与之讲和了。因为我意识到除了爱,再没有任何人或事可以改变一个人的生命。我不能改变爸爸,也不可能让他的生命因为我就从此振作起来,所以我唯有把他交给上帝掌管。耶稣不独是为我上了十字架,也为我这嗜赌成性、软弱空虚的父亲流尽了宝血。
如今,父亲是一个人住在旧房子,一个人生活得乱七八糟。有次我去看他,打开那个小冰箱竟发现里面放着一整箱牛奶,连拆都没拆,直接那样子连整箱子放进去。那一刻,我忽然想起以前姑姑跟我讲过爸爸各种不会生活的场景:天气降温了他没有夹克衫穿,打开衣柜没有一双袜子是完好的等等。
当时我知道有姑姑照顾他,还不觉得有什么,然而当我亲眼看见了他独自生活的乱七八糟,心里立刻升起一股难以名状的酸楚:这个执拗无比,没人陪伴,不懂得照顾自己的男人是我爸爸啊!他老了,他老得就如同当年幼小的我一样需要人照顾。我清楚自己能做的就是靠着上帝给我的力量去关心他,照顾他。
现在春节刚过,前几天我也去探望爸爸。我们聊了些家长里短的事儿,我也告诉他最近工作上的变化,而且我开始为妈妈按揭一套小房子,他表示这么大事儿怎么不跟他商量下,不过很快也释然觉得挺好。
这次见面我们都挺平静,没有说出什么让彼此生气的话,值得感恩。因为我得承认,有时回忆起往事,怨恨的小火苗还是会蹭蹭蹭窜上来,心里升起丝丝恨意,本来想对他好又得坐下来好好平复下心情再作打算。
这就是我的父亲,我爱他,却也怨他,唯一感恩的是我还有耶稣,靠着他我就能在这深深的矛盾中继续前行……
主持人:武颖;文章出自《境界》电子杂志;微信newjingjie
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陈书超2017-06-16 22:48

(五):爸爸,你生气的样子真可怕

拥抱每一天20170615——匆匆整理

一位爸爸曾经说:看着儿子做事慢,心里就窝火,每次都忍不住吼他一顿。但是吼完之后真的后悔,真不知道怎么办。

儿子有一次睡前跟自己说:“爸爸,你生气的样子真可怕。”听完,我瞬间泪崩,心疼的情绪始终弥漫在心底。

很多父母都有这样的感受。

其实孩子很多时候是无辜的,他们只是充当了父母的出气筒。

大部分的吼爸在他们后来的自省中,得出一个共同的答案:孩子本身没错,错的是父母情绪的失控。

而对于孩子,除了愤怒发脾气,我们还能选择什么样的教育方式呢?

有了孩子后,我们会不自觉地想起很多自己小时候的经历,因为父母都喜欢把孩子跟自己的童年进行对比。

我们常常会发现,发脾气的我们在记忆的原野里哭泣、呐喊。就跟如今发脾气的样子一模一样。

没有成长起来的父母,几乎都是这个样子吧。

但这样的话,怎么能帮助孩子管好自己的情绪呢?

当面对孩子闹心或者执拗的时候,我们的脑海里会不自觉地冒出一些“打孩子一顿”的想法,觉得孩子不对,应该教训教训他。所以当孩子穿衣服袖子拔不出来,又急又哭的时候,我们就觉会得这是孩子的无理,就想发脾气。

又比如穿鞋,每次出门,孩子必须先穿好鞋子,假如我们先穿了鞋子,那就如同捅破了马蜂窝一样,孩子就会瞧着我们发脾气。在这种时候,我们也发脾气吗?

父母发脾气的时候都有自己的理由:

●孩子不可理喻;

●太让我失望了;

●总是一错再错;

●是为了孩子好,打是亲,骂是爱。

……

可是吼了一通之后,发现结果无非就这几种:

●孩子变得非常温顺、听话。

●孩子被吓傻了,小小的眼睛里全是惊恐。

●大哭起来,跟你对着干,踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。

●没任何反应,对父母的脾气已经习惯,早已置若罔闻。

发脾气时的教育是毫无效果的,起到的都是反作用。

我们常说孩子是天使和恶魔的结合体,我们这些做父母的又何尝不是这样?

因为每个人的内心都有三种分身。而常常发脾气的父母,就是一个容易被“孩童分身”控制的大人。

心理学上提到的,每一个大人心中同时藏着父母、成人与孩童三种分身。

当我们亲昵地抱着小孩,看着他们安睡的样子时,内心是非常满足的,我们需要给他们无私的、全心的爱。这个时候,我们是爱孩子的父母。

当我们面对危险,总是能从容地处理,给予孩子一些生活上的指导和建议,这个时候我们是一个成人,这也是我们最基本的样子。

但是当我们被孩子的行为点燃怒气时,我们内心变得焦躁,往往控制不住自己的情绪,会有一种手足无措的失败感。如果是在其他方面遭到重创,我们可以躲起来哭一场,或者找朋友倾诉,但是面对自己的孩子,我们往往就会用吼骂来震慑孩子,要求他们按照我们的要求做事。这个时候,我们内心那位“孩童分身”就会冒出头来。

所以,我们大部分的暴躁状态,是被自己这个“孩童分身”所左右。

因此管理好自己的情绪,是对孩子美好的爱。你的平和情绪是孩子心灵自由的天空。

●如果你是五彩斑斓的,那么孩子的世界就是五彩斑斓的;

●你总是雷电交加,孩子的世界就是风雨不断;

●如果你平和,孩子会平和,会自由呼吸、自信地成长;

●如果你专制、独裁,孩子就会战战兢兢、胆小慎微。

心理学家李雪说:当你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候,可以有两个选择。一个是自欺欺人:我这是教育孩子为孩子好啊。一个是自省:我的内心有很多愤怒、痛苦,需要被疗愈。

我也曾经被父母这样伤害,我愿意经由亲子关系认识自己,成长自己。家族的不幸轮回,且让我承担,且于我终结。

如何终结,需要长期的一个情绪管理过程。

首先要认识到这种带着脾气的教育是无效的教育方式。有了这个认识,才能真正愿意改变。

忍住那一分钟,给彼此一个冷静空间。在画册《杰瑞的冷静太空》里,小杰瑞给自己找了一个冷静空间,也送给爸爸一个冷静的空间。

每个人都需要一个心理的冷静空间,不是说给自己划定一个现实的区域,而是给情绪一个释放的心理空间。

不要总是觉得孩子问题大,多站在孩子的角度去考虑问题,多问几个为什么。

●“他尽力了吗?”

●“是不是我的要求有点高了?”

●“是不是我没有弄清楚真正的原因?”

●“是不是我自己做得过分了?”

当有了一个这样的心理冷静过程后,很多时候我们的理智又会回归,又会以一个“成年父母”的心态,去跟孩子心平气和地谈事。而不是在“孩童分身”冒出头的时候,像个小孩子一样,肆无忌惮地彼此伤害。

所以说,做了父母真正为孩子着想的话,往往是从教育我们自己开始的。

主持人:海云;作者:鱼爸

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陈书超2017-06-16 22:49

(六):好爸爸是家里的一束光

拥抱每一天20170616——越歌整理

亲爱的朋友,在你的印象里,父亲在家里的比重占多少呢?在你的记忆深处,与父亲一起做游戏、谈人生、聊家常又有几次呢?一项问卷调查显示,中国的父亲在家里只刷20%的存在感。20%的存在感是不是让很多当父亲的有些汗颜呢?今天和大家分享素手纤云的文章《好爸爸是家里的一束光》。

好爸爸是家里的一束光

大乔最近一直因为孩子的成绩和媳妇闹别扭。

每次吵到酣处,她就指着他的鼻子喊:“你一天到晚不在家,问过孩子什么事?家长会你去开过几次?你知道宝宝现在几班?”

他有些委屈,问我:“你们女人的情绪真是可怕,说来就来。我每天在外那么辛苦,还不是为了让他们过得更好,我有什么错?”

错,当然有错。

不是女人情绪可怕,而是你这种男人太傻。

傻到不知道父亲的爱,永远是母亲无法取代的。

记得看过一个问卷调查:父亲这个身份在家庭里的比重?

答案说:“中国的父亲在家里只刷百分之二十的存在感。”

其实不然,一个好爸爸和一个好妈妈是一样的,必须在家里百分百的存在感,那份担当与责任或许可以因为忙而减轻,却绝不能忽视。

我们国家有很多家庭持有传统的“男主外,女主内”的模式。这让男人的压力很大,大到承担一个家庭的社会荣辱与物质地位。所以难免在育儿过程的参与度与存感都没有妈妈的多。

有很多男人因为赚钱养家,理所当然地成了甩手掌柜。造成了亲子过程的疏离。

都说女儿是父亲上辈子的小情人,茹和父亲的关系却一直很微妙,那种亲了不敢,远了又念的距离令她左右为难。

在她小时侯,父亲常年在外做生意,回到家里也永远本着一张脸,对她和弟弟没有笑模样,她很怕他。加上母亲因为生活操劳,心里烦闷,多多少少在茹的面前痛心疾首过:“女孩子嫁人等于第二次投胎,否则一生就完了?”

语气充满怨怼,让她看着父亲越来越陌生。

成长的过程中父亲偶尔会盯着他们姐弟的背影说:“怎么没觉到孩子就长大了?”

她听了很委屈,心里的雨哗啦啦地下着。

作为父亲,他从来没参加过她的家长会,更没有参加过她的毕业典礼,直到结了婚,父女俩也一直不远不近的存在着。

后来,她有了孩子,看到父亲疼爱外孙的样子,她才觉得他是爱自己的。只是长此以往压抑的情感,她不知道该怎样对他表达爱?

父亲的存在感,除了能带给子女一定的安全感,最重要的角色是做人的躬先表率。

孔子也在《论语.子路》里说过:“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。”

意思是指自我品行端正的人,即使不发布命令,身边人也会去实行;若自身不端正,即使发布命令,身边人也不会去服从。

父亲亦是如此。

曾经采访过一个很成功的企业家L总。

说他成功,并不止他事业做的成功,家庭更是幸福和睦。爱人是市师范的讲师,孩子去年以中考状元考入重点中学,且篮球、游泳样样精通,是个品学兼优的阳光少年。

后来我才知道,L总曾在创业初期,在家里当了三年的奶爸。

那时,爱人刚好怀了孕,且产假只有四个月,两边老人的身体都不具备帮他们带孩子的条件。

几经权衡,他决定事业晚几年起步,但孩子前几年的陪伴一定不能缺失。

那些年,他全心全意地待在家里,洗衣做饭奶孩子,开始手忙脚乱,后来渐渐得心应手,也会傍晚在公园里与一群新手妈妈讨论育儿经。初时有很多人为他惋惜,说一个名牌大学的毕业生,在家里当男保姆,真够出息的。

闲话听多了,爱人有些坐不住了,几次提出她请两年假回家带孩子?

L总否定。

他说:“我并没闲着,孩子睡觉时,我一直在研究专业书,并考虑未来事业的方向,这个时侯休整未必不是好事。”

这样的模式维持了三年,直到儿子上了幼儿园。

现在,他很庆幸当年做的决定,幼年的儿子因为有了父亲笃定的陪伴与爱,奠定了开朗、坚韧、勇敢的优秀品质。

即使后来他的公司步入正轨,他也会抽出时间参与孩子的成长,比如挤时间开家长会,周末陪儿子打场球,晚上一家人聚在一起读书或一番对弈,从不缺失陪伴。

因为他知道自己对孩子的影响,能贯穿他的整个人生。

让他欣慰的是,现在他出差久了,爱人偶尔抱怨,儿子也会劝解说老爸很不容易。尤其去年夏天老母亲住院,也是儿子冒着酷暑每天去医院给奶奶送饭。

有一句很经典的话:“真正的教育就是拼爹”。

的确如此,好父亲确实能让孩子在未来更胜头筹,因为自己的好品质能随着时间潜移默化地从孩子身上显现出来。

现在很多家庭,因为男人存在感的严重缺失,生生将女人推成了主角。

这样不仅影响了父子的亲密度,更影响了夫妻情感,因为对孩子的疏忽,实际等于疏忽了妻子。从而整个家庭的氛围都会有缺失感。

我曾经见过一个亲戚在自己家里找不到孩子的衣裤,辅导不了孩子的作业,任何事情过份依赖另一半,这很容易让她产生焦虑,将很多坏情绪迁怒到孩子身上。久了,家里难免出现“缺失的父亲、抱怨的母亲和心里不健全的孩子。”

曾有过新闻:一位年轻的母亲采用殴打、扭掐来虐待5岁的小孩子,因为丈夫对家与孩子的不闻不问,她像困兽一样挣扎在压抑、暴虐与悲观的情绪里。

每天制造悲剧。

导致她的孩子,在人生刚开始就输了半截,因为缺爱。

而那些父亲存在感强的孩子,因为情感健全,家庭幸福,成年后大多性格阳光、从容自律、品质又坚韧勇敢,纵然不成才,也必然成人。

好父亲,就像头顶的一束光。

他虽然不能像妈妈春风化雨般地浸润孩子,但他的爱与存在就像一轮悬挂在家庭上空的太阳。

温暖,明亮!

让家人从灵魂到细胞都充满了安全与爱。

主持人:雅薇;作者:素手纤云 ;文章来自网络

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看贴回贴,也是一种爱,还等什么?:)


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