陈书超 2017-09-02 15:49 发布 | 4442个查看 / 0个回复

养儿育女陪伴孩子

拥抱每一天20170829——子时整理

在2017年7月1日,香港回归20周年,第一位女特首——林郑月娥正式就任香港特别行政区第五任行政长官。

同日,中央电视台播出了她的专访,让人印象最深的是她的一句话:“我两个孩子小的时候,我从来没有请一个工人,煮饭什么事都是我亲自做。我觉得这个很重要,孩子要感觉到妈妈是照顾他们的。”

虽然她身居高位,但母亲的角色在林郑月娥的生命中依然占有重要的位置。她甚至为了儿子,甘愿放弃行政职务。为便于亲自照顾儿子,她曾向香港政府申请降职,调至伦敦办事处工作,因为两名儿子考到英国升学了。而当时长子林节思正值青春期,躁动不安,林郑月娥决定一家前往英国生活,一边工作,一边照顾孩子。

在她的眼中,陪伴孩子成长,比其他都重要,她不要让她的孩子在最渴望爱的时候,却发现没有陪伴。林郑月娥有个朴素的念想:年幼时,孩子非常需要父母的关怀照顾,陪伴是必不可少的。所以她的育儿观只有八个字:陪伴是最好的教育。

这个陪伴教育,现在让林郑月娥很欣慰,两个儿子都学业有成——老大林节思、老二林约希都毕业于名校剑桥大学。虽然孩子都已经大了,分别是26岁和23岁,但他们跟母亲都很亲近,尤其是大儿子,差不多每天都要跟妈妈讲讲话,他才比较舒服。

陪伴教育有多重要呢?没有陪伴,爱不在身边,在孩子心里,他也依然是一个孤儿。只管生,拒绝陪伴,就是缺爱。那些缺爱的童年,会撕裂成内心最深的伤痕,一辈子都无法痊愈。

我们再来看一位知名作家真实的故事与见证。

父亲和哥哥相继过世后,心底仍有孝心的某知名作家试图与母亲一起生活,以便照顾母亲。然而,成长的伤痛使作家与母亲根本无法握手言欢。

为寻求缓解水火不容的母子关系的法宝,作家甚至携母亲上了央视的心理访谈。

在这期访谈节目上,作家说了一句震惊国人的话:“很长时间,我不知道人是爸爸妈妈生的,以为是国家生的,有个工厂,专门生小孩,生下来放在保育院一起养着。”

语惊四座的背后,我们似乎感觉到了,有一道长长的成长伤痕。

原来,作家的父母是工作狂,一岁半就把他送进了保育院,将他和小朋友们放养在一起,两个礼拜回一次家,有时甚至四个礼拜一个月才能回一次家。

在作家眼里,母亲是这样的妈妈,只生不管,哪怕儿子生病了,都不肯放下工作陪伴儿子。到当了奶奶,才开始学做母亲,可是一切都来不及了。

作家讲述了这么一件事:少年时候,有一次他做阑尾手术,家里没有一个人陪伴,非常的孤独和害怕,特别希望母亲这一刻能在身边陪自己,可母亲还是令他失望了。

明明父母双全,为何作家却活得像一个绝望的孤儿呢?父母真的是忙到一个小时的陪伴都没有时间吗?

没有时间,只是借口。真相是为人父母,心中压根不想或不知道给予孩子爱和陪伴。

为人父母职责的空缺会给孩子造成极大的心理伤害,比如说这位作家,从小到大,他把自己当成被母亲遗弃的孩子。而母亲对作家在心理上的抛弃,导致他同样在心理上流放自己的母亲:作家一直无法原谅和接纳自己的妈妈。

在母亲撰写的传记里,就记录了这样的对话:

母亲问:“儿子,你能原谅妈妈吗?”

作家回答的非常干脆:“不能。”

母亲说,听了这话非常非常地难过,认为儿子真是错得离谱,不应该对自己的亲妈这么决绝。

很多父母就是这样自以为是。自己决绝,却不允许孩子决绝;自己不亲近孩子,却要孩子亲近她。

以为孩子是自己的,哪怕生了不管,哪怕是让那个从我身上掉下的肉独自在世间漂泊流离,但我还是他的父母,他还是我的孩子,血缘会让我们自然亲近,想让他几时亲近我,他就要几时亲近我。

事实真是这样吗?

这位作家有一次接受采访时,这样说到母亲:“我没说、不想太刺激她的心里话是:你过去不管儿子,不把儿子当回事,独来独往,不可能今天管了,想要个儿子陪了,就来一个儿子。你想要儿子陪,儿子就会回来陪吗?过去我和她吵架时探讨这问题,血缘关系不代表一切,你从来不付出,照样什么也得不到,没有谁天生会对谁好的。”

亚洲首富李嘉诚就说过,一个人事业上再大的成功,也弥补不了教育子女失败的缺憾!

孩子成长需要一盏灯,特别是在孩子小时候,来自父母的光亮更为重要。而这道光,就是陪伴。父母陪伴的时光,是孩子的阳光课堂,有父母陪伴,孩子走得更好,更远。

林太的大儿子说,即使妈妈做的饭菜很简单,但是因为有妈妈陪着,吃的就香。因为吃妈妈亲自做的饭菜,一股暖意会从舌尖直暖到心窝,内心也会升腾起对妈妈的感激之情.

妈妈能在他和弟弟需要照顾关怀的时候,给予他们安全感和温暖,这种安全感和温暖让他和弟弟从外到里长成了阳光男孩。

“人间有味是清欢”,林太有自己的山川湖海,却也能安于厨房,为自己爱的人,为爱自己的人,纤纤素手在柴米油盐的烟火凡尘中,修出最接地气最安稳的幸福。

在中国,做爸爸做妈妈,根本不需培训,不用考试,随着孩子出生时的哭声就被催促着无证上岗,走马上任了.所以作为凡夫俗子的我们,总是没有想好如何做父母,总是留下愚蠢的遗憾:我虽然始终在你的生命里,但是,更多的时侯却好像只是一个称呼。

但是你知道吗?每一朵花,都有它的花期。孩子的成长也不可逆,孩子不会呆在原地等你。你忙完了记起来了,再来施舍他一个亲昵时,已错过孩子最好的成长花期。

有智慧的人,就好像林太,不会让孩子的七彩生活,成为一个了无生趣的牢笼,不会让孩子的童年,无助、冷漠、孤寂,不会让孩子在青年时期误入歧途。因为林太一直在向孩子渗透这么一种良性共情:“孩子,我和我的爱一直在,我们一起携手走过风和雨。”

你不能陪着孩子更多,但是,只是坚持陪孩子吃晚餐,效果也是惊人的。

美国总统奥巴马的妻子米歇尔在一次演讲中说,奥巴马每晚都会和女儿们共进晚餐。奥巴马自己则说,他最自豪的事不是当上了美国总统,而是在长达21个月的选战中,他没有错过一次孩子的家长会。

试问,有几个人的事情比美国总统的决策更重要?又有几个人的时间,比美国总统的时间更宝贵呢?

一顿晚饭,一家子,围着一桌美味佳肴,在其乐融融中,分享各自的悲欢。

这是最好的心灵教育的时刻:家里爱意流淌,彼此心灵打开,互相看见,互相听见,彼此倾诉。

新教育改革提出一个主张:共读,共写,共同生活,而基调就是陪伴。

即使没有太多的时间陪孩子,不能陪吃饭,那么,想办法陪读,陪写,陪玩也是可以的。有时候有心的陪伴,不仅孩子成长,你自己也会收获成长,一举两得,何乐而不为呢?

我们经常听到身边很多的父母,忙忙忙!其实,据有关部门调查,回到家,很多父母就是打打游戏,看看电视,刷刷微信,玩玩手机。要想让孩子走得更好一些,父母就必须克制自己的行为,多用心陪伴孩子。

记住专家的话:如果真的爱孩子,请放下不必要的社交,婉辞无意义的牌局,推掉无关紧要的商务与应酬,回家吧。

哈佛心理学教授吉尔博特说:“十年以后,你不会因为少做了一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”

这一程山水,与孩子相遇,这一程风雨,陪孩子成长。

今天和大家聊到陪伴孩子的话题,让我想到了一件事情。今年六一儿童节期间,湖南的一位儿童,在儿童节前夕,大胆地替爸爸写了一张请假条:“亲爱的工地老板,有一件事我想请你帮忙,六一儿童节到了,我的爸爸很少跟我一起吃饭,或者去干什么有意思的事情,我想借这个机会和爸爸一起吃饭游玩。”这样一张特殊的请假条,会让多少留守儿童和家长闻之泪奔?

还有一位小孩子画了一幅画,他在画的右侧写道:“虽然我不会画画,但我知道怎样画个温暖的家!”在现实生活当中,父母陪伴照顾孩子是最平常不过的事情了,但对于许多留守儿童来说,得到父母家人的陪伴却成为他们最奢侈的盼望。

根据权威调查,中国农村目前“留守儿童”数量超过了6500多万人。57.2%的留守儿童是父母一方外出,42%以上的留守儿童是父母同时外出。留守儿童中的79.7%由爷爷奶奶、外公外婆抚养,而还有13%的孩子被托付给亲戚朋友,7.3%为不确定或无人监护。

没有父母陪伴的童年,无法得到父母的关爱,家长也不能随时了解、把握孩子心理、思想变化。这种亲情的缺失使孩子变得孤僻、抑郁、甚至会有一种被遗弃的感觉,很多孩子无力抵御来自外界的凶险,溺水、交通事故、被性侵等等,甚至有些孩子对世界怀有深深地敌意,有报告称留守儿童犯罪率一度占未成年人犯罪率的70%,且有逐年上升的趋势。

生孩子容易养孩子难,一句真是道出了许多父母的心酸。仔细衡量,生一个孩子对于年轻健康的人们来说是再简单不过的了,可是当这个孩子来到这个世界后,年轻的爸爸妈妈真的认识到自己的职责了吗?许多孩子生下来几个月就留给了爷爷奶奶照顾,缺少亲情的呵护,缺少父母的陪伴,这样的孩子身心能够真正健康吗?

《圣经》说:“儿女是耶和华所赐的产业,所怀的胎是他所给的赏赐。”(诗127:3)今天,很多孩子常常被看作父母的“累赘”,而不是产业,但圣经上说孩子是“耶和华所赐的产业”,是个赏赐,那作为父母该如何去管理这份产业呢?

有很多父母外出打工挣钱,以为有了钱财才能改变孩子的命运,其结果往往是毁了孩子的一生,再多的钱财又有何用呢?父爱如山,母爱如水,之所以给父爱和母爱这样崇高的评价是有道理的。很多父母没有尽到责任,孩子生下来后,就因为种种原因将孩子送回老家请父母抚养,生而不养,有失父母天职,并负儿女亲情。

父母都希望自己的孩子能够成为有出息的人,但关键在于如何去塑造和教育好自己的孩子。有人说什么是“培养”,培养就是“陪着养”。陪不陪孩子,不是时间问题,而是选择的问题,价值观的问题,而“忙”只是一个借口。

钱可以少赚些,但孩子的成长是不可逆转的,不要为了钱而忽略了孩子。保罗说:“你们做父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒,养育他们。”缺少管教会使儿女堕落,因此神不愿父母过度溺爱儿女。

另外,“主的教训和警戒”一词显出,教训和纠正孩子都应以基督徒的典范为依归,在主里教养儿女,这是为人父母者不能放弃的属灵责任。作父母的也不只是在口头上教训儿女,在行为上也要有好的榜样。儿女总是喜欢模仿父母,因此作父母的要注意以身作则,在家庭里立下好榜样。

父母和儿女上下两代的关系,在个人主义思想盛行的今天,代沟常常被人所强调,但对神的儿女来说,代沟可以存在,却没有大的影响,因为主耶稣也知道两代之间总有不够和谐的地方,特别在见解和思想上,古今中外都是这样。但神利用这种隐藏着的矛盾的关系,来造就出神合用的器皿。

人与人中间有矛盾是避免不了的,但在基督里什么矛盾都可以消解。儿女和父母的关系是需要我们一生去学习的,因为我们也要永远作父神的儿女。两代的关系很微妙,既有爱,又有矛盾。这个关系处理不好,我们属灵的生命一定受亏损,所以要付代价去处理好这种关系。那么陪伴就更是不能缺少的了。

有父母让亲戚朋友幼儿园老师代替自己陪伴孩子,也有父母让电子产品来代替自己陪伴孩子。其实,父母的陪伴是任何人事物都不能替代的。我记得有位牧者这样告诉我们说:“有了健康的家庭,才能够更好的服侍上帝。”神的仆人若只顾着在教会里的服侍,却忽略了家庭,一家人变得四分五裂又有什么意义呢?

我有一位老师,常常奔波在外,白天孩子在学校上课,晚上只有师母和孩子相依为伴,所以老师觉得他不仅亏欠了师母,更亏欠了孩子。多抽出来一些时间陪陪孩子吧,比如带着孩子游山玩水,知道上帝创造的权能,和孩子一起聚会、吃饭、玩游戏、逛公园,这些看似小小的事情,其实父母可以借着这些小事潜移默化的引领孩子。把孩子带到主面前,不仅是一名基督徒的负担,也是责任。如何把孩子带到神面前,不要忽略了陪伴,陪伴是父母对孩子最好的爱!

最后和大家分享,我们必须把时间给孩子。如果你不肯花时间在孩子身上,如果你的整个心力都投注在事业里面,却不肯花时间在孩子身上,你是不可能影响他的。因为你根本碰不到他。

《圣经》有句话我非常喜欢:“疼爱孩子的随时管教。”怎么样才能够随时管教呢?就是要花时间。如果你老是不在他的身边,怎么可能随时呢?因为你随时都不在。除非你随时都在他的旁边,你才能够随时管他,教他;过了那个时间,你想管都管不动了。把握今天还有机会的时候,随时管教。

《圣经》这段话提醒我们,如果你不肯花时间在孩子身上,我们是不可能随时管教的。求主帮助我们,让我们成为一个称职的父亲,称职的母亲,在上帝给我的们职分上,花时间在他们的身上。

让我们为自己祷告,求主帮助我们这些做父母的,让我们下定决心,重新调整我们的时间管理。让我们学会去管理自己的时间,把花时间陪孩子放在我们生命的首要任务当中,放在生活当中最重要的事情。求主调整我们的时间管理,调整我们的价值观。

《箴言》13章24节:“不忍用杖打儿子的,是恨恶他;疼爱儿子的,随时管教。”

主持人:李论

原文:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d9b36f90102wvw9.html


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